Corazón amarillo de un caballo alado

Me enamoré Me enamoré de un tal enamorado del cielo. Le gusta ver los colores que dilucida el sol, Cuando entre mezclas de aguas y vientos y masas flotantes, Pinta la vida entera en un atardecer. Dice que es de atardeceres y amaneceres. Le gusta empezar y terminar. Tampoco se lo toma muy a pecho, Porque sabe que la vida viene y las cosas van, Que a veces cuando se quiere no se puede, Y que a veces cuando se puede ya no se quiere. Qué suerte que me quiera, A su lado, Por ser yo, Por lo que ve de sí en mi. No importa. Qué suerte que me quiera libre dentro de su libertad. Qué suerte que se tome el tiempo y las palabras. Qué suerte que confíe y quiera confiar. Cómo irme sin hablar de sus ojos, Los que cuando veo, Siento ver el universo entero. En un solo verso (o más bien uni-verso) Me dice con ellos todo lo que debo saber: Estamos, Existimos, Nos miramos y somos, En un segundo, en una palabra, en un momento. Somos. Te quiero y me quieres. Nos queremos y

Cuerpos. Se miran, se comen, se calientan, se enfrían, se reviven, se mueren, se transitan, se recuerdan, se olvidan. Aquí está mi cuerpo, Y allá está el tuyo. Donde quiera que voy, voy con mi cuerpo. No lo puedo dejar,  Aunque quisiera olvidarlo, no lo puedo dejar atrás. Me ves clara cuando yo me veo oscura Porque en medio de la oscuridad,  Tú ves la luz que rebota en mis pupilas Yo veo solo la luz a la distancia. Cuerpo: Quisiera que fueras más fácil de cambiar.  Despertar un día siendo una, Despertar al otro siendo otra. Cuerpo: Tus quemadas me recuerdan a un día de sol lleno de amor y paz. Tus cicatrices redundan la receta básica de lo que hoy creo ser... Fuerte, extensa, potente, infinita, débil, ingenua, acuosa, fulminante. "El alma no puede desaparecer, Se queda en el cuerpo, Yo lo estoy sintiendo, Me quemo por dentro" Te miro y recuerdo toda esa que fui, Toda esa que puedo ser, Toda esa masa y energía para transformar. Me quemo tratando de buscar a dónde pertenezco. M

Ella escucha el piano en el fondo de la escena estéril, aún con la comida pasando por el paladar. Su alma suena con las notas y ya no hay nada que pensar, la decisión es fácil y clara; solo se para, se disculpa y se va. No hay lágrimas tristes, si al caso, tal vez de alegría. De saberse libre, de verse capaz, de irrumpir abruptamente en el protocolo de la monotonía del amor romántico que aguanta, para entrar en el protocolo del amor romántico que enciende, que quema y que en todo su furor duele, porque crece rápido y se lleva todo a su paso. Los miedos, los pasados, lo que se sabe y lo que no se sabe. La vida simplemente surge de la nada, al paso de las cenizas que quedan del esplendor momentáneo. Después de esta canción, la vida como la conocíamos, ya nunca volverá. No tuvimos una canción. Me habría gustado que las cosas fueran así con él. Y de alguna forma lo son.  La vida se me ríe en la cara porque en medio de querer desaparecer del mundo inexistente del código binario, en un impul

Qué buena certeza, saber que no soy nada y lo soy todo. Para los momentos en que mi ego sobrepasa la realidad, para cuando sé muy bien que detrás de mis acciones hay manipulación y egoísmo, me pregunto quién era antes de aquél sábado santo, 13 de abril de 1996, y recuerdo que no era nadie. La vida habría podido quitárseme iracunda, de no haber querido vivir, y entonces, me contradigo, porque sí que habría sido algo en algún lugar... pero algo irreconocible, sin embargo viví, y esa fue la primer vez que superé la muerte.

Iba de camino para el centro. Por primera vez en cinco meses me acercaba a aquella zona ajena a mi comodidad que he de decir que no es mi zona, nunca lo ha sido. No he tenido que estudiar por allí, ni hacer vueltas por ahí, y tal vez la única cosa que me ha traído gustosa a visitarla, es ir a la cinemateca a ver películas; a veces sola, a veces acompañada, pero siempre con un pedazo de vacío en el estómago después de terminar la realidad corta que he acabado de vivir... el mundo que nunca fue. Mis amigas y mi hermana estudiaban allá, inclusive cuando era mi cumpleaños me iba allí a verlas celebrarme... siempre incómoda, siempre intranquila. El centro es un lugar mágico para muchas personas, y yo no lo puedo negar, pero su magia surte los efectos de una magia más bien negra sobre mi. Los pasados que solo recuerdan los lugares, las pisadas eternas que invocan el hedor de la muerte, que muestran en la belleza de las casas que así como todo empezó algún día en algún chorro de Quevedo, así

 "Ponte un encaje rojo" -Le dije que dejara el cliché, que no todas las mujeres tenían un encaje rojo en el cual envolverse para abrir el apetito de los hombres... o las mujeres, también. Término medio, o tres cuartos. Mi sangre será roja pero mi carne es blanca. No porque quiera, porque yo no lo elegí así, pero las venas se me brotan y casi que de los dedos de las manos al corazón se podría trazar el camino completo, con cada rama, con cada hueco, con cada surco entrelazado que parece no llegar a ningún lugar.  Mentí.  No tenía ningún encaje rojo pero desde hacía poco había decidido que el rojo me iba bien. Un suéter rojo -herencia de mi tía-, unos aretes grandes tejidos en lana que me hizo Clemen, una blusita cortita de un rojo prendido -casi naranja-  que poco dejaba al estímulo propósito de la ropa. El rojo me quedaba bien y ya no significaba un acto de lujuria hipócrita.  "Los autos rojos se accidentan dos veces más que el resto de autos en el mundo"  Le pregun

 Hombre para la muerte, mujer para la vida. Será el hombre quien con la guerra por proteger a la tierra, mate a los hijos de la mama, de la tierra. Celoso, posesivo, violento. Uno somos todo, todo es uno. El Edipo es Dios: el padre inexistente que jamás podrá ser reemplazado por José. La muerte es el paso a la vida con el padre; nacer, es el paso a la vida con la madre. De nuevo, cuando se nace se muere, por un segundo.  Fui y volví. Y ya después de haber vivido con el padre nunca más me sentí sola, nunca más me faltó papá para decirme que algún día moriría y solo allí nos encontraríamos de nuevo. Y la ira hacia mi madre me mantuvo viva hasta que dejé de ser solo hija. Cuando fui Camila nací, de nuevo, porque ya la sombra certera de todo aquello que se espera con desesperanza no existe... o existe solo en mi cabeza, es otro Edipo, uno que llevo puesto porque sí, pero que también me quito cuando y si me da la gana. Y desde entonces, mi piel es más gruesa, mis ojos llevan el brillo y el

Estar con personas demasiado tiempo -sin importar la cantidad- a veces me abruma.  Mi "demasiado" a veces puede ser poco en realidad.  Me pregunto el origen de ello y recuerdo crecer en soledad, no en una mala soledad necesariamente, sino en la soledad acompañada de libros, música, lluvia, soles, muñecas y miradas al techo eternas, a veces hasta dormir. Recuerdo despertar siempre muy temprano. Temprano tipo a las 6 a.m. Nadie más estaba despierto a esa hora, sobre todo cuando estaba de vacaciones y me llevaban a pasar un tiempo con mis tíos o tías. A veces salía a la montañita de la casa a consentir a los perros o a los conejos; a veces intentaba entrarme a la casa del árbol aunque supiera que Jose la había dejado con llave; a veces tomaba algún cuento aburrido y lo leía y lo leía sin entender nada, mi mente siempre interrumpida por el hambre o por imágenes que las palabras vistas me hacían fantasear. Aprendí a hacerme el desayuno desde muy pequeña, porque ya incomodaba ir a

A veces hay heridas que no se hacen en la misma cicatriz, pero duelen en el mismo lugar, o en el mismo recuerdo. Mejor dicho, en el mismo cajón que recorre la luz al buscar entre neuronas una sensación parecida a la del momento presente, todo para hacerla menos dolorosa, aunque a veces termine siéndolo más. Este fue el momento que quise evitar. Era aquí a donde no quería llegar. Esta vez no trata tanto sobre mi libertad, aunque tal vez sí, al fin y al cabo todo lo que soy es una extensión de mi capacidad, y en últimas de mi posibilidad de ser libre. Este es mi mayor temor. Entregarle a alguien el poder de comprobar mi existencia, y en mi existencia mi moralidad, y en ella mi apariencia, y mi estética, mi opinión, mi presencia. No quiero vivir para nadie, a veces ni siquiera para mi. Me aterra pensar que siempre lo más fácil es evitar la vida, sortearla con una desaparición repentina y perderse por siempre sin dejar rastro. No quiero volver a rendirme solo porque no soy lo que cre

Las redes sociales son drogas. Se sabe. Pero no es solo por el flujo de químicos que sus dinámicas provocan en el cerebro sediento de aprobación en la observación. Es la realidad paralela. Irse de viaje es sumergirse en una realidad fuera de la cotidianidad que pinta posibilidades infinitas donde inclusive nuestra personalidad cambia, y a veces nos plantea la pregunta sobre el tipo de cotidianidad que queremos vivir. Comerse un ácido es irse de viaje por unas horas, si está bueno puede ser como ir a un hotel de lujo donde todo sale exactamente como lo planeé, si está anfetoso puede terminar siendo una puta pesadilla, tan parecida a la de salir estafado en un tour de turismo barato... su efecto no es tan diferente. O nunca vuelves a comprar con ellos, tanto como nunca vuelves a comprar con ese dealer; o nunca vuelves a consumir, tanto como te relegas a dejar de insistir en las vacaciones soñadas, porque la calma de la rutina por más aburridora que parezca, es predecible, no tiene sor

I can't see it anymore. I can't stand it, I see it everywhere. It follows me everywhere I go. It seems to be a part of me. It sort of looks like me. People say it's pretty. It's not like I hate myself. Don't get me wrong, I love myself. But I just can't bare to be remembered this way. It's like my name -just a name. Just a way to be able to tell that I'm no other than me... ironicly a pretty common name. I don't really want to be different, I actually wish we were all the same. Maybe that way there wouldn't be any wars, or all wars would be justifyied, or all people would be dead, or all alive. I'm tired of being seen, and to be seen as one thing, one word, one name that only fits somewhere. I'm not talking about being the same for everyone I know, or everyone who knows me. I wish we couldn't see and just feel. I'm more than this I pretend to express with my body and my mind. I'm warm and cold sometimes. I smell nice, I tou

Music was sometimes the foresentence of the forbidden underworlds I was always taught to fear. I could see myself drawn in the darkness of endless beats that colored people's faces with stripes or dots right at the time to burst. Ecstasy, the ecstasy. I wanted to be alone because it felt good. I wanted to dance non-stop pretending not to think about anyone. I got lost. I came back walking home. I shouldn't have donde that. It was 6 am and the streets were lonely, the sun was starting to paint the mountains yellow-burnt. I ran out of excuses to why my hands were so eagerly shaky, and then the roller coaster went south. I cried for no reason and spent all the tears left to spend in one big flawless end. I've never been my best self, I settle in for too little, because 'going big or going home' sounds like an actual loser's thoughts. I don't want to be driven by something outside, other than my body. All I need lies inside of me. I just need to think abou

Celos. No soy todas, no puedo ser ni siquiera nadie. Celos porque a veces no soy más que un cuerpo. Aunque no quiera. Y aun donde no quiero serlo se me ve por lo que me falta. Puedo ser ella, o ellas si quisiera. Puedo ser el cuerpo que quieres detrás de los vidrios y las pantallas. Puedo cumplir todos los estándares si me lo propongo, poner todas las fotos de mis partes listas para mostrar. Puedo ser la boca que quieres besar, los ojos que quieres mirar, el abdomen que quieres rozar, las piernas que quieres abrir, los senos que buscas erizar, el cabello que pretendes despeinar. Puedo ser todo ello y de pronto más. Pero no quiero. No lo soy para mí ¿Por qué lo sería para alguien más? Seré todo y lo seré única y exclusivamente por y para mí. Porque a nadie más que a mí debería importarle.

Volvía de estar con lo más cercano a familia que había tenido en los últimos seis meses después de haber decidido irme a vivir a Alemania. Veía una laguna gigante cerca de Ginebra, el sol brillaba y "Canta, Que la vida aprieta, pero abraza Al que con empeño alza sus alas en el viento Y se echa a andar" Mujeres que buscan sueños, que por pequeños que sean se van cumpliendo de a pocos. Doña Juana. Y Juanita que acababa de dejar. Recuerdo reprocharme y por fin llorar una lágrima por habernos tomado fotos de despedida y ponerme a decir que ya los extrañaba, cuando en realidad estaba feliz de irme, porque yo suelo ser de esas personas más bien insoportables que dicen amar su soledad pero en parte la verdad es que no pueden estar demasiado tiempo con alguien... hay una gran diferencia. Me arrepentía de no haber podido estar más feliz a su lado. De no haber disfrutado cada cosa que vi. De no haberme salido de mi y lo que sentía que no sabía que era exactamente. Y así me pasó