Corazón amarillo de un caballo alado

Los pulmones llenos de alquitrán atrasado, entaponado; La camisa empapada de sudor por la fiebre de anoche; El frío de la madrugada que corta la piel con su hiel afilada; Los ojos pegados a los párpados, los párpados pegados entre sí, pestañas entrelazadas o tal vez enredadas entre sí. Retozo retazos de pulmón, Me tengo que sentar para sacarlos; Respiro de nuevo, ¡Respiro de nuevo! Qué triunfo, la fiebre hizo lo suyo. Sí es un cuentico de amor. Soñé contigo, soñé que estaba en esa misma conferencia de ayer en la que hablamos sobre las nuevas masculinidades -por cierto, todos los discursos sobre el feminismo inclusivo que se me vinieron a la cabeza casi no me dejan dormir- de repente te encontraba entre el público, y aunque estaba al otro lado de la sala, de la nada estaba al frente tuyo, casi llorando, sintiendo en mi voz el reclamo, pero una extraña calma en la tuya, no se sentía como en los otros sueños en los que soy una sirviente a tus pies condescendientes, ahora que lo

Hombre tenía que ser... no le quitó el precio al libro. Hombre tenía que ser... no marcó el empaque del regalo. Juan tenía que ser... no sacó del profano envoltorio el libro de juego de tronos para escribirme una dedicatoria apropiada. A veces uno quiere encontrar señales donde no las hay, A veces las hay, y uno las ignora activamente, A veces están, pero uno no está en disposición de oírlas. Es para mi una clara señal, el quedarme sin algo de qué hablar; ya no me interesa alargar la conversación, aún no puedo decir lo mismo sobre los silencios incómodos porque de todos modos le guardo cariño; no sé si lo hago porque sé que él lo hace por mi (guardar el cariño), o si lo hago porque de corazón lo quiero, o lo cuido, o me preocupo, o por respeto al pasado... no sé, no sé; pero sé que en definitiva la señal me indica que no puedo estar con el. LIT. ¡LIT! Continuación de intento: Pág 1. Como una señal de esas que Maria le había mencionado el día anterior, ella logró ver por fi

Iba sentada en el último Tram, no recuerdo si era la noche de mi cumpleaños o simplemente una noche del verano que se aproximaba, y que extrañamente, para ser Múnich, y para ser abril, ya hacía calor, ya sabía a césped creciendo, polen, bichos y humedad... y peor aún, a eso olía. Iba sentada en el último Tram, cuando vi a una chica que todo el recorrido parecía mirarme con desprecio; como si de alguna manera ella mereciera más estar allí que yo, o más bien como si yo no debiera estar allí en lo absoluto. Yo recuerdo estar feliz; recuerdo haberme preparado para ir a mear entre los arbustos y la colinita que conducía hacia las escaleras secretas que daban al otro lado de la carretera principal de Múnich a Grünwald. No sé por qué, pero aún tengo mi teoría sobre por qué de repente -tanto como a mi hermana- me empezaba a gustar el acto de mear en la calle, siempre con la excusa de andar borracha ¡Ups! La verdad es que si la policía me hubiera cogido me habría puesto a llorar, seguramente

La mandíbula se suelta, y no lo tomes personal, pero es que ya los odios se me fueron. Las cicatrices no me definen, y no se sientan mal chicos, pero es que ya no soy ustedes, ni suya, ni gracias a ustedes. Gracias a mi soy yo, y estoy aquí, soy presente, soy decisiones, acciones, poemas, canciones, palabras, versiones. ¡No se preocupen! Sigo siendo yo, de veras, tranquilos, todo bien, que no es por hippie pero es que quiero ser para mi, quiero vivir por mi, amar junto a alguien, criar para devolverle al mundo mi regalo de vida, sentir cada instante de presencia, creer en cada cosa buena... OLVIDAR. Acabo de recordar que olvidé al olvido; olvidé que este tema se trataba del olvido, y qué pertinente olvidar al olvido, qué sensación tan maravillosa de albedrío. Qué esperanza, qué tranquilidad, qué paz, qué fuerza es olvidar, y quererme en mi acuosidad, así, olvidadiza y con buena suerte, hija del 13, nieta de abril, hada de la primavera, bailarina del fuego de Aries, cantante de las

Ser o parecer. La misma palabra lo dice: Ser o parar de ser. Parecer un humano, Parecer un remanso, Parecer una historia, Tal vez una memoria. Predecir, pos-decir, todo está pos-dicho, nada se pre-dijo. Entre los andares de la ciencia, entre las faltas de serenidad, entre los lares vanos, del arte a divagar, entre teorías del saber, entre las versiones de creer. ¿Qué es la fe humana si no el antídoto para la locura? ¿Qué son los colores si no la creencia religiosa de los ojos? Un código, un rezo, una identidad al ver. Una certeza, una paz, una verdad que es. No hay absolutos, tampoco dilutos, lo único que hay es el inestado, el cambio. Ni el tiempo está. Creemos contarlo, mas solo existe. Decídme: ¿Qué es la vida más allá del tiempo? Contádme: ¿Qué es el aire sin espacio, cuál es el fondo del mar? ¿A qué saben los pensamientos del otro, si no a partes de tu saliva? ¿Quién crees ser sin los ojos del otro? Cree, cree que creer es la única verdad, que en tu envestidura de

UNO AQUÍ Ya no recuerdo la última vez que te miré a los ojos. Todo el tiempo que pasamos juntos ahora solo es un recuerdo que lentamente se desvanece entre la lluvia que me despierta de tu nostalgia en ese momento. Quisiera estar contigo ahora. Y que escucharas mi música conmigo. Quisiera estar contigo y abrazarte en silencio, pensar que sé qué viene después de ese momento. Todo parece tan lejano ahora. "Se hace largo, el camino, sin ti" -Ya no recuerdo. OTRO ALLÁ Extrañarte se vuelve una cualidad, un oficio. Me pregunto si realmente pasas los días tan tranquilo como aparentas, o si solo pretendes ser el fuerte entre los dos. No sé en qué momento se pasó un cuarto de año sin ti; como si los otros tres se hubiesen esfumando entre el vapor del verano. ¿Realmente pasamos más de 16 horas 5 días a la semana juntos? ¿Lo recuerdas? Porque yo tengo varias leves memorias... que ahora son mensajes bonitos y notas de voz en mi teléfono. Mierda, sí; hace un mes te esc

Será extraño... Estar de nuevo en casa pero sentirme extranjera, ajena. Será extraño no esperar a que todos se vayan de la casa los domingos para desayunar en pijama. Será extraño no tener privacidad en la calle, cuidar mis palabras porque todos las entienden, cuidarme la espalda porque el peligro aguarda, cuidarme de noche porque la luz no me hace invisible, o invencible... Porque allí vuelvo a ser mujer, A llamarme Eva, O más bien manzana, O tal vez serpiente, Tal vez solo humana. Quisiera estar equivocada.

Hacía sol, el parque estaba lleno, la gente pintada de arco iris, los vendedores haciéndose de los gays el diario. Algodón de azúcar lésbico, pola trans, maíz bi, cigarrillos pan, agua gay. De todo y de nada, porque no creo que los objetos representen a nadie. Arengas que terminé cantando a todo pulmón porque la vida es corta, y a pesar de que no me las sabía, me las fui aprendiendo; la adrenalina, lo lindo que es bailar y saludar por la calle como si por un momento de existencia fueras Lady Di. Cuatro polas después y 2 kilómetros más adelante nos dieron ganas de hacer pipí. Por fin un momento a solas. Por fin un encuentro para la conversación que dejamos. Una pollería, tu borracherita, mi prendidita y las ansias. Un minuto de baño en el que sola con mis pensamientos y mi chichí decidí que teníamos que hablar otra vez. Salimos, perdidas de tus amigos. Te miré y supiste, y esperaste, otra vez, a que fuera como siempre somos, a que fuera como siempre soy. -Y ¿Entonces? ¿Qué? -No

I thought you said we could be Friends. I do mean it as a claim. I claim to be more than your perfect girlfriend material. I claim to be more than your company. I claim to be more than what you simply want me for. I am a woman, I am every woman. I was a girl, I am still every girl I am a human being, I have the right to change. I am more, I've been more, I'll always be more, Than the surrounding stars across your universe. I'm not yours to possess, I'm mine to have. I have me, you'll never have me. We may walk together, We may cross paths, We may know each other for a long time Still I'm mine to have.

Te ignoro. No sé cuál es tu nombre. Te tuve claro, a veces aún. A veces no. Me hieres. Tus dientes desgarran, tus palabras dañan, tus ganas desganan mi poco sentir. No eres un trauma, pero te recuerdo, recuerdo lo poco que si quiera te hablé, recuerdo los tragos, recuerdo las lágrimas, recuerdo no poder caminar bien, recuerdo tu cara, recuerdo no sentir, recuerdo no querer, recuerdo preferirte encima de un extraño, recuerdo escoger cuál mal vivir, recuerdo gritarte y pedir que pararas, recuerdo patearte, recuerdo sentir, recuerdo tus manos con tu teléfono en mi cara, recuerdo sentir que en la calle la gente me ve rara. Re-pienso, re-leo, re-vivo, re-rezo, que esto se me vaya, que esto se me quite, que no sea mi culpa, que ya no hagas eso, que nadie más sufra, que el trago no sea excusa. Re-siento y re-vuelvo, Re-viso y re-tengo, Que si por mi fuera, Que si por ti fuera, Dormir en silencio, Dejarme la ropa, No decirme nada, No pedirme nada, No dañarme, más. Más de lo que ya es

Qué siento, A qué sabe, Cómo huele, Dónde duele. No sé. Salado ¿Tal vez? Acuoso, tapado, ardiente a la vez. El sol me camina, me encierro en su ser; es cómodo, es cálido... tiende a irse, suele volver. No sé que se siente, no sé si esta bien. ¿Me faltan dolores? ¿Me faltan amores? ¿Me faltan más cosas por esclarecer? Un nudo, una ola, un bus sin ventanas, la vida sin causas, y tú y tu mirada. Me llevo, me mezo, me intento calmar. Que el sol se me acabe, que pronto volverá. Qué miedo, qué tenue, qué vano su azar, que el sol si no vuelve, me le entrego al mar. A eso me sabe, a sal, de mar. Tristeza le llaman, también transitar.

Si soy yo, no seré mirada. Al parecer mi aire, al parecer mi ego Al parecer mi feminidad, mi delicadeza; Ya no parecen, ya no aparentan. Si ya no busco aprobación, será en el aire que ya no sepan. Si ya no busco su compañía, serán mis ojos que ya no digan. Que ya no digan, que no insinúen, que no les cuenten que no soy hombre. Que no soy hombre, que soy mujer: palabra prohibida si quiere estar a salvo, poesía profana que en un mundo de hombres un mal irradia.

Probablemente no completamos ni 24 horas en total de estar juntos, y sin embargo nos dedicamos unas cuantas miles palabras, puntos, comas, besos, sexos, durante los últimos 6 años. Han pasado amores y miles de cosas más detrás de la historia de cada uno... que jamás sabremos, porque nunca nos importó. El hecho es que siempre estuvimos ahí, el uno para el otro, cuando la soledad nos asechaba inminente. Nos tuvimos el uno al otro en las descripciones de escenas eternas haciendo el amor, literalmente hacerlo, en acción, en momento, en espacio y tiempo. Nos amamos o lo amé, de maneras que a pesar de haber escrito tantas veces, es difícil explicar. Describimos cada acción y sensación con detalle. Des-escribimos y re-escribimos las maneras de amarnos ochocientos setenta y tres veces; a veces rutinario, a veces con tristeza, otras veces con pasión... siempre con un poco de esperanza, de hacerlo realidad, de sentir que el tiempo valía la pena, que la distancia no nos significaba porque n

A mi hermana. "Si te vas"... que por supuesto, no me puede recordar más a otra cosa que a ella. No escribí la primera vez que se fue, no sé por qué... o no recuerdo haberlo hecho. Trato de buscar las razones y creo que es porque dolía mucho; saber que la vida si se puede vivir a parte, separadas, no juntas, en mundos distintos. Vino y se va otra vez. Otra vez duele, Otra vez llueve; De verdad el día llueve si te vas, y de verdad se siente como si me quedara en esta calle sin salida, que te vas y estoy cansada ya de despedidas. Qué nostalgia pensarte lejos de mi; qué alegría verte triunfar, crecer, cambiar.

Ayer, Mientras esperaba en las escaleras a que llegara mi mamá a rescatarme después de haber dejado las llaves en una chaqueta que no me puse, me puse a escribirte algo que ya no sé como empezaba, con el 1% de batería que quedaba en mi teléfono. El caso es que decía algo así: Qué efímero ¿No? -Y seguía con algo que realmente no quería decir; Hoy te quiero decir: Qué efímero ¿No? Cómo llegamos y nos vamos. Cómo somos y luego no somos. Cómo saber con certeza que existes, si de tu existencia solo tengo unos dibujos, que parecen ser palabras, que con ellas escribo, y con ellas creo hablar, cantar, leer y algo más. No sé. No sé cómo comprobar que detrás de esto hay un pensamiento, y que detrás del pensamiento había una piel, una piel con movimiento, una piel con sentimientos. No sé qué fue; o sé que fue exactamente: sólo fue, ya no es. Llegamos, caminamos y nos vamos, y en las historias a las amigas permaneces, y con el tiempo ya no serás nadie, nadie para este cuento, todo para el pr