Corazón amarillo de un caballo alado

Llevo mucho tiempo pensando que tal vez todo siempre fue mejor así. Que ya eramos diferentes, que ya no podíamos ser las amigas que fuimos. Que habíamos cambiado tanto que ya no nos hacíamos sentir bien. Hoy te extraño como hace rato no te extrañaba. No porque durante este tiempo no te hubiese echado de menos, porque lo hice; pero siempre con un poco de resentimiento. Hoy te extraño tal vez porque habría sido en un momento como este en el que me siento tan ahogada de cosas, sentimientos y sensaciones, que solo quiero llorar y sentirme bien llorando. Contigo siempre me sentí bien al llorar, tal vez porque tu lloras más en general, y como llorar es tan malo pues mejor llorar menos que más, mejor llorar menos que tú, o sea, mejor ser mejor que tú.  Te extraño porque me conociste profundamente, hasta lo más feo, lo más crudo, hasta esto que tal vez nos rompió. Siempre me importé más a mi misma, para bien o para mal, a veces con dolor, a veces sin razón, a veces sin corazón.  Por mucho tiem

Am I doing what I want with my life, Or is my life doing what it wants with me? Salí feliz, corriendo de lo que por tanto tiempo fue mi casa. Creyendo que aquí los domingos nunca son grises y lluviosos y domingos.  Me mentí, o me mintieron.  Me encargué de construir un muro de justificaciones para sentirme estable, lógica, sostenida. Esta pared no es más que una pared sola de un edificio que abandonado, no es una casa. No es un refugio, no soy yo. Es que debería ser feliz. Porque lo tengo todo, nada me falta. Porque he tenido suerte. Porque estoy bien. Sin embargo encuentro motivos para no sentirme bien.  Olvidé cuánto me llenaba mi carrera el corazón. Olvidé dar, olvidé ayudar. Entre más tengo menos quiero dar. Es una enfermedad. La enfermedad del mérito. Entre más gano yo, menos se merecen otros. Un medio para un fin, un medio para un fin. Siempre, recuerdalo. Este trabajo, esto que ganas, no es felicidad. Un medio para un fin. Un muro, una pared, no es una casa.