Corazón amarillo de un caballo alado

Te voy a extrañar.  Ya te he extrañado. Te vengo extrañando toda mi vida. Te tengo por fin y no te puedo ver. Viniste en una forma extraña que hasta ahora nunca había conocido. Llegaste y me enseñaste eso que no había querido aprender. Hay que quedarse, a veces.  Hay que insistir, a veces. Hay que querer completo, siempre.  Estos días plagados de nostalgia me han hecho más fácil el no sentirte aquí. Como lo que siento no es amor, sino esperanza, ha sido más fácil saber que no estás, y que no estarás hoy, ni mañana, quién sabe si algún día. No se sabe.  Tal vez este será por un tiempo el sentimiento hacia tí, esperanza. De que seas feliz, de que vuelvas a ti, tal vez, y solo eso, de que vuelvas a mi.  Te quiero, completo.

Me siento inmune, lo soy. Al virus, al sufrimiento, al paro.  No paro de pensar en él. Es tal vez de las pocas cosas para las que no estoy dormida, inocua, débil.  Me sobran las ganas de estar con él, de saber de él, de verlo bien. Feliz, chistoso, seguro, él. Él, que a 5 horas de conocernos me dijo que no sabía porqué, pero de repente quería verme mucho, y tal vez que ya nunca me fuera de su lado. Él que aún cuando intento escribir con ira sobre todas las otras cosas que suceden además de él, siempre es la primera o la última frase, cualquiera de las dos de vital importancia. Me siento dormida, llevada, traída.  Hoy estaba en la marcha feminista. Una niña de 17 años se suicidó luego de haber sido violada por 4 policías en una estación. Ni siquiera eso me duele. No me duele porque sé que seguramente eso fue lo mejor que pudo hacer. Porque sé que estar allí es vivir una película de terror eterna. Nunca se borra. A veces la pasas más rápido, a veces más lento. A veces duele mucho, a vece

Tengo miedo de ser vista, De ser vista, solo una vista. Tengo miedo hace ya mucho tiempo, De ser solo un nombre, De ser una imagen, De ser una cosa que existe. Existo,  Inevitablemente. Soy vista, Soy una imagen, Quisiera ser más. Me piden pruebas de mi existencia y no las puedo dar. Existo en mis imágenes de mi,  Pero no soy ellas. Existo en las palabras, Pero no sueno así. Me dicen de una forma, Volteo y digo, "¿sí?", o: "Sí, soy yo". Pero no soy yo. Tengo que mentir todo el tiempo y decir que mi imagen soy yo,  Que mi nombre soy yo, Que existo porque soy comprobable. A veces quisiera existir sin nadie, O tal vez el amor es eso. Creer,  Sin necesidad de ver, ni llamar, ni nombrar. Creer. 

Me gusta creer que las lágrimas arden porque son fuego. un agua que quema y por eso son fuego. Tramutan, matan, reviven. Arden porque son gotitas de poder que brotan de lo que vemos. Son un impulso del cuerpo por decirnos que no todo es eso que sentimos, que allí, en el llanto hay fuerza, la fuerza inmensa de soltarse, de dejar de controlar, la fuerza inmensa de dejarse, de estar, realmente estar, aquí y ahora, siendo sentimientos y floreciendo en dolor.  Duele caerse y duele levantarse. Entonces las lágrimas queman la piel, y saben a sal porque recuerdan que qué sería la vida sin el momento amargo que ahora resalta los colores vivos de los momentos felices. Qué sería la luz sin la oscuridad, el sur sin el norte, el amor sin el odio. Qué serían? Todos uno? Uno solo? Yo lloro porque la tristeza me derrite, pero a veces también lo hace la felicidad, y a veces el miedo, y a veces la ira.  Viene el fuego, fueguito acuoso y me quema, y me arde, y me recuerda que soy, que existo, en pequeñas

 I've lost. Too much in too little time. I tried to convence myself that I was okay.  "You're okay, you're okay, you're happy, you'll move on" But I'm not. Not right now.  I cry, almost everyday. I cry because suddenly everything hurts. I could feel alone under this circumstances, but I don't. I don't feel alone. I simply feel out of base. Out of sight. Out of love for myself. I ran out of love. I used to have so much of it just a few months ago. Where is it now? Where is the love? Was it just that all other people around me kept on filling me up with their love? Was it not mine? Was it ever mine? I look at myself and I avoid looking for too long. I'm scared I'll realize I don't like what I see, I hate what I see. I rather just ignore it.  I listen to myself and all I hear is how much I've hurt with my ways of being. I'd like to hurt myself as much as I've hurt others, so that I understand, so that I learn, so that I fee

Gritan, Las horas gritan. Quieren pasar sin el tiempo, Aunque sea un día. Lloran,  Las olas lloran. Piden al viento batirse sin movimiento. Quieren nadar entre ellas sin rumbo. No hay gravedad,  Grave gravedad. Que las olas sean libres,  Que las horas reviren Que elentezcan los seres la inmensa infinitud. No quiero ser aire, ni sal, ni cuerpo, ni mar.  No quiero ser agua, ni brisa, ni sol, ni andar. No quiero ser nada. No soy nada. Deseos cumplidos que no entendía. Complejo el azar de conciencia extermina, Las hojas me llevan y no respiran. Los arboles llueven, y no caminan. Véme, a los ojos. Mírame. No soy nada,  Mucho menos nadie. Piérdeme, Nunca me has tenido.  Grita, Sin aire, Sin calma, Sin grito. Gritas, Pero nadie te escucha. Gritas, Pero no eres nadie.

La casa cruje. La vida cambia. Hace cuatro meses era una, tenía todo claro. Hasta las incertidumbres. Hace cuatro meses muchas cosas se tornaron diferentes. Perdí personas, gané otras. Perdí un espacio y gané otro.  Aún voy a casa de mi mamá y me comporto como si fuera la mía. Tomo las cosas con propiedad. Camino sin dudar. Respiro sin parar. Canto sin pensar. Duermo en una cama que no es mía y esa es, tal vez, la única señal de que ya no pertenezco allí. Me doy duro porque de repente todas las cosas nuevas parecen ser una carga. Me arrepiento, me avergüenzo, me culpo. Todas las cosas que salieron mal con él me agobian.  Me agobia pensar que ya nunca volverá a sentir las ganas de ser cursi. De decirme cosas que yo no habría dicho en ese momento pensando que tal vez era muy rápido. Él quiso ser una persona que yo no sabía que le había costado tanto ser. Y lo maté.  Todas las cosas que salieron mal con él, salieron mal con ellas, con muchas personas. Ya no quiero ser así, pero me cuesta