Corazón amarillo de un caballo alado

Todo el tiempo. Hoy hace un año estaba en Debora de Luca con Rick. Recuerdo sentir la ansiedad de pensar en cómo vestirme, qué zapatos ponerme, cómo sentir que hago parte y al mismo tiempo no, como entre la música, mis pasos, mi pinta, mi ser -soy de ahí pero soy inalcanzable, especial, auténtica.  La chaqueta de drill aguamarina con rayas de cebra moradas, el vestido negro pegado, cortilargo, los tenis color crema que no combinaban, las medias veladas. Mi cabello era largo, aún tenía el tinte rubio-miel.  Ahora soy la yo de un año después, y como siempre, me siento tan niña, tan inexperta cuando miro a esa época en la que parecía más un intento de oficinista que una oficinista. Aún le hacía la guerra a la normalidad con los colores, aún quería resaltar, aún pretendía no querer ser mirada para ser mirada siempre. Aún hoy soy un poco de esa.  Me cuestiono entonces, qué parte de mi necesitaba tanto la atención, y por qué. Por qué tan sexualizada y autosexualizada? Por qué vivir aterroriz

Me cuesta concentrarme, me cuesta sentirme aquí. Pienso y pienso y entiendo. Que tal vez es hora de retomar el camino, el que llevaba. No importa el donde, pero sí el cuándo.  Hace más de un año que dejé de estudiar. Lo hice porque venía a tomarme un año de pausa aquí, a ver qué pasaba con la vida. Aquí estoy, la vida me trajo aquí, y ahora ésta es la vida. Ya no debería tener excusas para retomar el proyecto que me hacía tan feliz.  Cuando piensas en esto, qué sientes Cami? -Diría Maria Y mi respuesta es: pereza. Me siento muy cómoda como estoy, en el fondo me siento como una estafadora. Recuerdo las entrevistas y recuerdo sentir que realmente puedo con el trabajo, pero todo lo que veo lo veo a medias y sin interés, y todo lo que hago lo hago con mínimo esfuerzo. Digo que me encanta estar sola pero en realidad me encanta no hacer nada, y eso incluye no tener que interactuar con nadie. También me encanta estar con gente y no hacer nada con ellos, o hacer cosas con ellos porque así teng