Corazón amarillo de un caballo alado

Los domingos no llegan solos.  Por un momento de felicidad que llegue, habrá otros tres que te recuerden que la vida podría ser de mil maneras, pero casi nunca la que quieres. Pienso en retrospectiva y pierdo la perspectiva. A veces vivo muy acá, a veces muy allá. Me afana saber del futuro porque no siempre tuve estabilidad. Me cuesta soltar el pasado porque me hizo mucho daño. Tengo sueño, dormí por mucho 5 horas. Ya disvarían los pensamientos y se hacen agua los sueños. Qué sed de sueños. Ahorita mismo no tengo claro dónde están todos los que hace meses sentía. ¿Qué quiero ahorita mismo? Olvidar. Quiero olvidarme de él, nada más. Quiero dejar de pensar en las cosas que diría en cada momento que vivo, en los chistes que haría, en la forma pedante en que me miraría frente al resto de la gente y en como sus ojos se aguarían al verme después de pelearnos. Quiero olvidar el "mi amor", el "confía" el "te quiero así lo dudes todo el tiempo", quiero olvidar su s

Mari me dice que salga, que vaya, que conozca, que reciba con los brazos abiertos las oportunidades que se me van presentando. Que me de cuenta que hay otras personas que también disfrutan de mi presencia. De repente pienso en eso, en disfrutar. Hace cuanto que no me disfruto o disfruto de alguien más. Hace cuanto que no siento que alguien más disfrute de mi. Y las hay, las hay porque las he visto, se ríen conmigo, charlamos, nos disfrutamos. Pero cuántas veces en los ultimos meses de verdad he sentido la necesidad de estar con alguna persona que no sea él. Siento la falta, quisiera salir a hacer algo, pero me impuse a mi misma una necesidad que solo se satisface por una persona. Y qué triste. Qué triste no haberme dado cuenta que alguien disfrutaba de mi sin saberlo.

 Como puedes extrañar a alguien que nunca estuvo? Ha estado porque era una idea. Era más que nada una idea de todo lo que podía ser.

Acabó. Las canciones que me rehusé a escuchar por mi bien saben todas a tí. Acabó por fin. Unas cuantas lágrimas, unas cuántas risas. Todo se va y de repente estás como muerto. Revives en una canción o en un poema.  Qué no haría. Dejaría de escribirte. Dejaría de pensarte. Dejaría de quererte. Dejaría de estar. Dejaría de escuchar tus manos en canciones, y de sentir en las lágrimas las ilusiones. Dejaría de ser para que fueras. Que volvieras. Que quisieras. Déjame y te dejo estar. Vuelve.

Aguacero e' mayo, todo te lo llevas. Aguacero e' mayo, todo te lo llevas. Dejé tu regalo en la portería de tu casa.  Tan cerca, tan cerca de ti. El parque queda justo al frente, la emoción forzada. El día está gris y pronto va a llover. Isis piensa en Miguel y yo pienso en tí. Nos montamos en las sillas voladoras. Vemos toda la ciudad desde allí. Nos reímos de los nervios, gritamos. Puedo ver tu casa desde aquella altura. Yo estoy aquí arriba y tú? -Tú le tienes miedo a las alturas. Imagino qué haces. Si de pronto te animases a responder y decirme para vernos. Es la mayor pero la más utópica de las esperanzas. Todo se siente irreal ahora mismo. Si pudiera volar, volaría hacia tí, lo haría todo por tí. Absorbería tu tristeza porque yo ya sé lidiar con ella, te haría la comida que te gusta. Veríamos muñequitos en la tele, te vería jugar al play mientras me leo un libro o me duermo un rato en tus piernas. Qué importa, nada importa -solo quiero estar contigo para amarte.  Qué impor

La muerte. Viene y va. Llegas un día a tu casa y te mira a la cara en los ojos de un muerto. No respira,  Su cuerpo cubierto con una tela azul señala a la vida que dejó el cuerpo. Me dice al oído: hoy fue él, mañana ¿Quién? Veo sus botas pantaneras, Me pregunto que hacía, La bondad me dice que tal vez era un obrero, o un campesino, o simplemente una persona cualquiera que no se levantó pensando en que hoy iba a morir.  Ya no está. Ya se llevaron su cuerpo. Ya no hay rastros en la calle. No sé cuanto tiempo se queda la sangre diciendo que allí alguien murió. Él ya no está. Las memorias se empiezan a sentir lejanas y aunque no esté muerto así se siente. Estuvo, por un breve rato de la vida. Más habré tardado en extrañarlo que en haberlo tenido a mi lado.  Ya no está,  no se murió. Hace rato que no estaba. Hace rato que quería morir de mi. 

Un sueño donde están mis abuelos, mi familia. Mi hermana me habla de que tenemos que ir a algún lugar. Llueve. Nos acostamos en una cama gigante y no entiendo el porqué. De repente me encuentro cerca a mi trabajo, camino por allí con un hombre que aún no conozco, de repente entiendo que es mi pareja, entramos a la casa que no recuerdo que fuera suya y me muestra todo, me muestra cada esquina, como asegurandose de que la vea bien. El tipo cojea un poco, se sienta en la cama, me mira y me dice en palabras que ya no recuerdo y con un acento extranjero que ya no quiere huir más, que su vida está acá y que sabe que yo tengo la mía pero que si lo quisiera podríamos compartir la vida juntos, que sabe que es pronto pero que se lo ha preguntado a sí mismo mil veces y sabe que lo que siente es real. Yo digo que sí, obvio sí. Me voy corriendo al patio que parece una mini selva, subo unas escaleras y veo a unos amigos que tampoco conozco, un chico y una chica. Lo hago todo en camara lenta, doy vue

A veces mi vida es mía, Hago lo que quiera con ella. A veces soy de ella, Hace lo que quiere conmigo. Aquí va, Aquí voy. Me quita, me rompe, me da, me pone. La camino, la lloro, La vivo porque quiero, A veces porque toca. Siendo sincera, No sé, a veces Qué hago con ella, Qué hace conmigo. Aquí voy,  Aquí vamos. Aquí me tiene. Escribiendo retazos de conspiración.

Te borro.  Te borro de donde puedo pero no alcanzo. Reviso las cosas, el tiempo que se fue entre las cosas, Todo empezó con un adiós, Ya de entrada te decía que no quería muchas cosas, Y para qué? Quería llorarte,  pero las lágrimas no me salían Quería amarte,  pero el cariño no me alcanzaba. No me bastaba, No me cubría el dolor. Vivo muy cerca de allí,  Es una tortura. Paso por allí y nos puedo ver claros, En la noche, Anonadados, Absortos, el uno en el otro. Mirábamos la luna como pidiendo un testigo, Como rogando que alguien viera que la magia existe. Te miraba y me mirabas, y éramos reales. Fuimos infinitamente felices por una noche, Y la vida no alcanzó para más. Nunca supe cómo explicarte que ni el dolor pudo borrarte, Que te quedaste. Que por más ira y rencor, Eso que sentí nunca se fue.

No es justo, ya sé.  Que les muestre todo lo bueno de mi, solo lo bueno de mi. No es justo ni conmigo, ni con ellos, ni con ellas. Tengo partes duras, ásperas, oscuras. Otras son brillantes, suaves, frescas. Tengo de todas un poco.  Qué pasa si en algún momento dejo que alguien tome el control. Si no lo digo yo. Si no me doy ni por enterada y de repente simplemente pasa.  Cuido, y cuido, para ver si alguien algún día cuidará de mi. Amo, para que me amen. Asombro, para que me asombren. Nunca estoy satisfecha, nunca nadie da lo que doy, piensa lo que pienso, hace lo que hago. Casi siempre insorprendida. No me permito disfrutar del amor que sí me dan, ni de los reconocimientos, ni del placer mismo, porque nadie me satisface tanto como yo a mi.  Qué me pasa? Qué de todo lo que pasa, de verdad me pasa? Arraso, me lo llevo todo. Su autonomía, sus capacidades, su libertad. No hay manera de decidir si todo lo que muestro es bueno. No tengo manera de decidir si todo lo que muestro es bueno. Por

Te quiero. Te quiero pero no debería quererte. No debería quererte porque hace un mes no me hablas, a duras penas me respondes. No debería quererte porque nunca leíste mis poemas, ni mis cartas, ni siquiera los que decían cosas que no tenían nada que ver contigo. Te parecían "muy cursis". Y bueno, yo no soy la que pone rimas o frases contundentes en el pie de foto. Pero tú sí, y también me enviabas citas "cursis" de autores anónimos, o autores que te gustan, y dices que te gusta leer, y muchas cosas de las que dices o haces, o de las que te gustan, me recuerdan a mi hermana, y cuando te dije eso dijiste que tal vez deberías salir con ella, y me reí como ignorándote, y tú insististe, y te ignoré otra vez, y tú insististe una tercera vez, y me heriste, y me dijiste que "qué chimba salir con alguien que se parece tanto a uno, con eso uno puede hacer siempre lo que se le da la gana"; y nunca lo vas a aceptar pero ahí me dijiste que estar conmigo era demasiado