Corazón amarillo de un caballo alado

Retomo los pasos del pasado, buscando no sé exactamente qué. Un cigarrillo, uno más. Una coca, una lata más, un vaso más. Rebusco en recuerdos adornos para mi pared. Calcas, postales, cartas, bolsas, marcos, recortes, transportes a lo que fui. Transportate a lo que fui.  Nunca dije tu nombre y entre música inpalabra te pienso. Rebusco en tus poemas el amor que nunca me diste. Releo tus cartas, excavo memorias, describo el amor que te di.  Hugo,  Te pienso.  Te extraño. Nunca fuimos y a la vez lo fuimos todo. Un mundo paralelo que revive en la soledad del otro los momentos que valdrían la pena de no ser esta vida la que nos tocó. Apartados, eternamente ilusionados.  ¿Cúando? Nunca,  No aquí, no ahora.  Te quise.

Olvidarme, olvidadme.  Siempre tuve la profunda sensación de que nunca podría ser yo por completo a menos que dejase a todas y cada una de las personas que conozco atrás; de repente, sin miedo. Nunca pude decidir si dejarles saber que me iría o no. Mi propósito, más allá de tal vez la sorpresa que ello generaría, era también escapar. Olvidarme de mi. Ser en algún lugar sin ningún pasado. Sin ningún referente de mi. Buscarme y buscarme hasta encontrar en lo profundo de mi ser a la niña feliz y pura que alguna vez fui. La recuerdo y la amo, la extraño. Lloraba mucho porque nunca quería ser tratada de mala manera, se enrojecía conociendo personas nuevas y a duras penas podía tartamudear para decir su nombre, tenía pena todo el tiempo, y a la vez nada de eso le importaba, solo era ella, en su mundo feliz, con su amigo de otro lugar que la acompañaba a imaginar y a reír y a pensar en qué sería la vida si ella no fuera exactamente esa que era. No conocía las necesidades complejas, no necesit

Give yourself some time. Lower the expectations. Be a good friend. Don't let your seeking growth interfere with the potentialities that you know, exist within him. Fall back, learn to love him other ways. Accept. Let go of the things you're told everything should be. You're not the only one with problems. You're not in the right all the time. You're not right at all. In fact, you can only talk through your experiences. Yours are not his, his are not yours. You hurt, you're hurt. You heal, he'll heal. Stop wanting him to exist through your preferences and needs. He looks at you and sees nothing more but what you show him. Stop trying to figure him out. Stop trying to help him. Accept the silence. Learn to not know everything. Learn to love what you don't know. Learn to grow apart. Learn to be aside and let him come forward if and when he wants. Stop trying to fix, there's nothing to fix. Only he knows what he wants, what he is, and what he'd like

Duermo. Sucumbe el delirio constante de no saber que habría sido de esto si el momento hubiese sido otro.  Qué seríamos hoy si mi autoconcepción no fuese tan buena, ni tan falsa, ni tan confiada.  Quiénes seríamos si de las noches hubiésemos podido encontrar la verdad. Si pudiésemos decirnos que el trago lo hizo todo, o no hizo nada. Que ya todo estaba ahí. Que hace rato te esperaba sin saber quién eras. Que salté de emoción con tu saludo. ¿Por cuánto tiempo pensaste en ese saludo?  No sabías nada. Sabías que me querías para una cosa. No sabías mucho más. No esperabas sentir lo que sentiste, o sentir nada. Ya no sé si lo sientes. Ya después de eso, de seguro no esperabas que fuera la que soy.  Culpa. Inmensa culpa. No sé si haya mucho más que hacer. El pasado es lo que es. El presente no lo sé.  Tengo miedo de dejar de quererte.

Espacio, Fuiste. Me sostuviste. Tus brazos vacíos cubrieron mi ser No existes. Encierras, Limitas, Me guardas. Aquí y allá, Solo significas respecto a mi. Eres mío. A veces amplio, A veces no, Oscuro, cálido, callado, movido, interrumpido, abrupto, espontáneo. Lento, Despacio. Fuiste, eres,  En mi.

Tengo que escribirlo porque si no lo hago lo olvidaré. Mi auto convicción me va a impedir recordar que te hice daño. Que te pensé tan perfecto a mis formas y te quité la posibilidad de sentir, simplemente porque si yo decía que algo estaba mal, así tenía que ser. Tú no estás mal. Me conociste y tal vez creíste que podrías ser tú, que podrías ser todo lo que irónicamente te he reclamado todo este tiempo. Siempre estuviste ahí, pero yo te deshumanicé. Me confié tanto, tanto en lo que sentí y lo que creí saber de ti que en mi forma de decir mi verdad, me expresé como diciendo "la verdad". Y puede que yo tenga razón, y puede que no. El caso es que si alguien viniera a decirme todas las cosas que nota de mi que podría mejorar, seguramente no lo tomaría súper bien. Y si se repite una y otra vez, seguramente pensaría que esa persona solo quiere que yo sea como ella quiere. Me he pasado, me he afanado, te he acribillado contra la pared ya muchas veces. No he sido justa. Tu inteligenc

Perdón porque he sido solitaria desde que nací. No sé como estar por mucho tiempo con alguien, sin embargo contigo quisiera estar todo el tiempo. No sé como no creer que todos los problemas son determinantes, sin embargo estoy aquí. No sé como dejar a un lado la profunda creencia de que todo lo que digo está bien, en sus tonos, en sus formas, en sus tiempos, sin embargo te he pedido perdón. No puedo hacer más que cagarla y mirar en retrospectiva a los momentos en que pude hacerlo mejor, y pedir perdón, porque no supe cómo y te herí. No sé cómo ser sino sincera, sin máscaras, sin sorpresas. Sólo puedo ser esta de hoy, que no era la misma de hace 5 o hace 10 años, y tampoco será la misma dentro de 5 o 10 años. Sólo puedo quererte profunda y visceralmente o no quererte, no tengo medios allí, no tengo equilibrio al decidir cuánto amo, solo puedo dártelo todo, o no darte nada. Amarte, como ser humano, no significará entonces que te querré menos, pero mis expresiones seguro se medirán mucho

Hace cuatro años te conocí.  No tenía idea de cómo llegarías a cambiar mi vida, pero lo hiciste.  No hubo palabra alguna y aún así, no hubo risa alguna que no estuviera llena de amor. Sólo sabías amar. Me enseñaste a amar. Lo sigues haciendo. Eres todo lo que alguien pueda soñar jamás. Tu vida es la prueba perfecta del sentido de existir. Mi niña, mi sol, mi raíz, maestra. En todas las palabras que no sabías decir, me hiciste cabar hacia dentro de mi, y encontraste por fin el tesoro que no sabía que guardaba. Eres luz eterna en mi camino. Eres memoria de paz y recuerdo infinito del presente estar.  Crecerás y probablemente nunca sepas lo que hiciste en mi; y probablemente nunca sepas quién soy, pero siempre me tendrás, y siempre te tendré, y la vida ya nunca será la misma, y ojalá que en tu imagen sonriente encuentre siempre la fuerza para que nunca lo sea, siempre revirante, siempre calladamente constante.  Siempre, Feli-feliz. -Feliz cumpleaños

Un día como hoy habría estado loca de la emoción -como lo estoy, pero además habría tenido todo un grupo de aplausos celebrando mi victoria -como los que tuve; pero además habrían estado ellas ahí, sin duda, habrían sido las primeras en saberlo, sin duda; habrían sido las primeras en ofrecerse para ayudarme a mudar mis cuatro catres y mis gates. Si ellas hubiesen estado, tal vez nunca habría tenido esa conversación con César. Tal vez nunca me habría sentido predispuesta y armada y preparada para poner límites que tal vez eran necesarios, pero tal vez no con él. Tal vez no fue la forma, seguramente no fue el tono, definitivamente no fue el momento correcto.  Pipe me preguntó de qué manera puedo llegar a ser tóxica y lo pienso, y le doy vueltas, y me doy cuenta que mi afán de vivirlo todo me daña hasta acá. Seguramente me afané en sacar conclusiones, en decir lo que pensaba, en sentir. Con ellas y con él. Nunca los dejé hablar. Siempre me paré en esta postura moral de defenderme, de impo

 ¿Hasta cuándo aguantar? Y, ¿Qué aguantar? ¿Por qué te embellecen mis recuerdos entre destellos tenues de atardecer? ¿Por qué te pinta mi amor de mi color favorito? ¿Por qué vivir a punta de recuerdos, si ya no estás? ¿Por qué seguir, amor herido, si tal vez nunca volverás? Yo te quiero como te quise desde el principio. ¿Algún día me perdonarás? Mis formas, mis fondos, mis pasados, lo que no puedo olvidar. ¿Algún día volverás a decirme que no me vaya nunca de tu lado? ¿Mentiste? ¿Qué sientes hoy? -Que ya no sé, y llevo ya buen tiempo sin saber. ¿Qué quieres de mi? ¿Por qué yo? ¿Eres tú? ¿No soy yo?  Aquí estoy, ¿Me ves? Nunca me he ido. Yo no tengo las respuestas.  ¿Algún día las tendrás tú?