Corazón amarillo de un caballo alado

Cierro los ojos y recuerdo a esa yo de hace unos años. La de los atardeceres inciertos. La de la nostalgia lunática, las farras mareadas y los días eternamente cortos e invariables. La del dolor escondido y la ira disfrazada de alegría. Sólo vivía, sólo sentía, sólo veía y veía y caminaba sin saber a donde ir. Eternamente insatisfecha, como las memorias del olvido, y todo lo que no te va a gustar. Ya no soy muchas cosas que fui, pero sigo siendo yo. Ya no me queda la ropa de la niña, ya no me queda el miedo. Hoy no me quedan muchas personas, tampoco, ni muchos sentimientos sobre lo que era existir, o amar, o ser feliz. Definitivamente soy y vine a ser feliz.  Agradezco por todo lo que ha pasado por mis manos y mis pensamientos, prometo siempre haber hecho lo mejor que pude con lo que tuve, y lo dejo ir también, en libertad y en honor a todo lo que se me dio. Gracias por ellas, por ellos, por todos los soles y todas las lunas y todo lo que fue y lo que no pudo ser. Gracias por traerme h

El día va pasando y sé que con una sola respuesta de tu parte el mareo en mi cabeza se irá y mi corazón va a dejar de latir en arritmia de ansiedad. Una sola palabra y los recuerdos vuelven claros o borrosos a mi. Reviso con nostalgia los besos que me diste. Añoro lo que ya no está.  Dices que te pido ser alguien que no eres. Pero sí lo fuiste. Y te fuiste. Y si no vas a volver nunca y si ya no hay nada que pueda hacer para que vuelvas. No vuelvas.   

Tu forma de amar es patriarcal. Eres un esclavista de emociones. Quieres que te den amor pero no quieres hacer el mínimo esfuerzo por cultivar la tierra sobre la que se labran los beneficios de las relaciones amorosas. Eres un digno hijo del capital. Maximizas tu benificio y minimizas tus costos. Las mujeres son motines de guerra, trofeos, colecciones y diplomas de conquista. No te es posible amar, no sabes cómo. Vives sentado en tus privilegios, jactándote de saber muchísimo sobre la realidad social, ¿Para qué? ¿De qué te sirve penetrar el conocimiento y dominar los axiomas de la ciencia que simplemente reproduces sin el mínimo reflejo de autodeconstrucción? ¿Para qué intervenirte si así eres perfecto? Todo lo otro es lo que está mal, es el mundo el que te hizo así, eres un niño eterno, censurado, alienado, inútil. Eres herramienta del producto perfecto de la era del uso y el desuso. Hombre-máquina, generas una demanda que no estás dispuesto a suplir en ninguna parte del ciclo. Tu mer

Me voy a despertar. Y nada va a estar como antes. Lo dudo todo. No sé si quiero estar, no sé si él quiera estar. Las extraño pero de una forma extraña, lo extraño más a él. Por qué siempre el afán? Por qué siempre las necesidades?  No quiero hacerle cargo de lo que me pasa. Sé que pasará, no sé cuándo. Sé que ya lo quiero, que no quiero dañarlo. No sé si es el momento indicado. No sé si me distrae de sentir lo que siento por ellas, y si eso está mal. 

Te quiero y eso nunca va a cambiar. Sí, llevamos ya tiempo alejadas, tal vez contrariadas, seguramente confundidas. Aún hoy, después de todo lo que ha pasado, me reitero en el romanticismo de decir que eres tal vez la persona que más me ha enseñado de amor. No sabía como querer y tú me mostraste formas de estar que no sabía que eran posibles.  Me quedo con todo, ojalá que tú también. Me ha dolido no poder escucharte, no poder estar para tí y tampoco poder hablarte desde mi sentir. Me dolió mucho que dijeras que aproveché todo para alejarme de una vez, como si estuviera cambiando de champú, o de ropa. No ha sido nada fácil. Esa frase me retumba en la mente y en el corazón y solo me pregunto ¿Y nuestros planes, qué? ¿Y el mundo que imaginamos, qué? ¿Y todo lo que fue, qué? ¿De verdad crees que te quería tan poquito como para irme así, sin más? Me dolió mucho que lo único que recibí de ti fue el dinero que nunca me importó. Como si eso fuera a cerrar las cosas. Como si los sentimientos y