Corazón amarillo de un caballo alado

Tita, Te extraño mucho.  Hoy me atreví a escuchar la música que te ponía una y otra vez en esos últimos días juntas. Me acuerdo de tu risa, de mis ganas de verte viva un día más, cada día, pero al mismo tiempo de dejarte libre como siempre lo fuiste para mí.  Hoy recuerdo el dolor de esos días, pero también el amor y la felicidad de muchos otros días. Te veo en la casa, emocionada probando lo que habías cocinado y dándome a probar. Te veo colgando la ropa en las cuerdas del patio. Te veo sentada en el estudio mirando por encima de tus gafas al computador mientras haces un solitario o un mahjong. Te veo saliendo de tu cuarto, escucho el rechine de la puerta de madera, te veo abrir las puertas del closet del pasillo para organizar las toallas que colgaste antes. Escucho el redoble de esas puertas y como refunfuñas porque se empezaron a trabar entre ellas después de alguno de los temblores.  Te escuché hace unos minutos cantandoles "Adiós chico de mi barrio" a Goyo desde el ...

No me conoces No me conoces No sabes nada de mi No te puedo mostrar la persona que soy ahora porque yo misma la desconozco. La encuentro aburrida, cobarde, miedosa, desconfiada, traumada, perezosa, irresponsable, maltraradora, insaciable, resentida, malagradecida, distraída, inconstante, débil, incapaz, intolerante, cansada, solitaria, grosera, gorda, aparentadora, complaciente. La persona que soy hoy no me gusta ni a mí misma, por qué habría de gustarte a tí, o a nadie? Me siento mal conmigo misma, fracasada con la vida, demasiado cobarde para hacer lo que amo, o en su defecto insuficiente o simplemente indecisa, indispuesta a sacrificar lo que haga falta para poder hacer lo que amo sin pensar en el dinero Me siento impaciente de poder hacer lo que quiero algún día Me siento como una niña buscando ser sostenida por unos papás que nunca van a llegar Me desconozco y me detesto y todo el tiempo quisiera ser otra que no es esta Camila presidente Camila cantante Camila trabajadora social C...

13 de agosto, al día siguiente del eclipse. "Tú ama, ama al mundo, que yo lo odiaré por las dos" Fuego, se desprende de mi garganta con cada grito. Cada aullido de dolor es una navaja que se clava en su carne para vengarla a ella.  Cuánto tiempo de la vida te entendí mal, o creí entenderte, si ni yo misma me entendía.  Qué se puede esperar entender de la vida sin memoria. Tal vez por eso la demencia, para no sufrir tanto. Tal vez por eso la infancia temprana que no recuerda. Para qué recordar tanta injuria, tanta sevicia, tanto desdén.  Te fallaron, ellos, ellas, todos. Nos fallaron. Quienes debían protegernos nos hirieron y luego no nos creyeron.  Cuántas veces te miré a tus ojos entre lágrimas y te llamé dramática, si yo no sabía lo que era el dolor.  Con qué derecho, te llamé y te puse nombres y me puse en otro lugar, en un pedestal. Llevé su foto a tu matrimonio como un trofeo de madurez emocional. Le di dinero cada mes por los ultimos 3 años para demostrarm...

Long ago there was a fever. Fever for the breath of light. They called it the yellow fever, I called it the yellow light. Siento que mi corazón amarillo es un pájaro nervioso de volar.  Siempre he sabido cómo, mas mis alas se han sabido extender solo de a poco. Cuando el amanecer rosado y el atardercer anaranjado me saluden o despidan,  Volaré despierta o dormida,  Desde o sobre la rama de un árbol,  Y justo antes de emprender mi viaje,  Cantaré al sol una melodía,   Una biespedida. Recordaré recordar, que cada día, Por más que mi ritual se repita, Agradeceré poder usar mi voz y mis alas, Y el que sean ellas, Vistas y escuchadas.

One more time, the reflex, the need maybe, the addiction? The fisiologycal expression. I'm torn between choices and control, or the choice of control.  Swiping, up and down, left and right. Is my mind just a hungry-for-dopamine monster? The images of love and sex and sex with love run through my mind like a fastforward porno movie. My fingers down my shirt keep me tied to reality and what I want to feel in it, but condemnably so, can't experience. Why? -You're about to know.  The images of love and sex and sex with love run through my mind like a fastforward movie. I randomly choose to play the scene that feels the best in the moment. Sometimes it's something that never happened. Sometimes it's something that happened but I can't quite remember anymore, so I put us in the same place, but the scene is still a combination of a past with a fantasy of my creative mind.  I start to have fun, to laugh, to love; to look in the eyes at the darkness of my room as if it i...

Hay varios centros no definidos para los que creo necesitar un puente que generalmente encuentro idealizado en algo externo. El trabajo de mi vida es darme cuenta que no necesito unir ambos centros para equilibrar la balanza, sino darme cuenta que cada cual puede existir dentro de mi de forma equilibrada al mismo tiempo, sin mezclarse, ni tocarse, ni interactuar.  Ying-yang, izquierda-derecha, hombre-mujer, femenino-masculino, corazón-cabeza, manos-pies, arriba-abajo, aquí-allá. Soy todos al tiempo, en el medio y en los extremos. Transito todos y todos transitan en mí.  Soy una mezcla de cada mitad y sus mitades anteriores. Soy mi papá en su boca, sus cejas y sus orejas, mi mamá en sus ojos, su nariz y sus colores. Soy las manos de Mimí y los dientes de mi Tita. Los lunares de sangre de Goyito y los pasos de cazador de Gabriel. La mitad de mi cuerpo es uno y la otra, otro. Soy una en fotos y otra en persona.  Me río cuando lloro y lloro cuando me río. Es parte de mi escen...