Corazón amarillo de un caballo alado

Hay varios centros no definidos para los que creo necesitar un puente que generalmente encuentro idealizado en algo externo. El trabajo de mi vida es darme cuenta que no necesito unir ambos centros para equilibrar la balanza, sino darme cuenta que cada cual puede existir dentro de mi de forma equilibrada al mismo tiempo, sin mezclarse, ni tocarse, ni interactuar.  Ying-yang, izquierda-derecha, hombre-mujer, femenino-masculino, corazón-cabeza, manos-pies, arriba-abajo, aquí-allá. Soy todos al tiempo, en el medio y en los extremos. Transito todos y todos transitan en mí.  Soy una mezcla de cada mitad y sus mitades anteriores. Soy mi papá en su boca, sus cejas y sus orejas, mi mamá en sus ojos, su nariz y sus colores. Soy las manos de Mimí y los dientes de mi Tita. Los lunares de sangre de Goyito y los pasos de cazador de Gabriel. La mitad de mi cuerpo es uno y la otra, otro. Soy una en fotos y otra en persona.  Me río cuando lloro y lloro cuando me río. Es parte de mi escen...

Negada, escondida. Parece que nunca te he dado tu lugar. Me gusta decir que no te escogí solo porque no te buscaba, pero sí que te escogí.  Has sido sobre todo, un escape. Del ruido, del miedo, del afán, de las responsabilidades externas, del desamor.  No me has obligado a nada. Existes y con paciencia me dejas existir en ti.  Has sido el espacio del no espacio y el tiempo del no tiempo. Una pausa, una mirada larga hacia adentro. Un añoro pero también una aceptación firme.  Me has enseñado a estar sola y conmigo, sola y acompañada y sola sin querer.  Muchas veces antes me he hecho esta pregunta: a qué sabes? de que estás hecha? muéstrame el camino. 4:13. Son las 4:13 PM. Número sagrado 4: tus guías te protegen.  Llegué aquí pensando que no me quedaría, pero mis guías parecían saber más de mi que yo misma. Se despidieron definitivamente y me dejaron ir, sabiendo que no volvería.  Cada vez que me pregunto qué me quieres enseñar, me pierdo en recuerdos de...

El agua cae sobre mi pecho y caliente, enrojece la piel que roza pero no penetra.  Recuerdo la debilidad en mis piernas, una de ellas que tiembla.  Hace 4 meses conocí a Fran.  La vida se sentía potente, brillante. El verano a penas empezaba a irse y mi alma vibraba con el mundo. Era feliz. Escuchaba a Silvia Perez Cruz en vivo, y pensaba que pronto le conocería a él también. Al día siguiente y por el siguiente mes, todo parecería perfecto, idílico. Lo era. No era mentira pero tampoco era verdad. La realidad la interpretaba con el lente rosadito de un sueño en el que el tiempo pasa lento y rápido a la vez.  Viajé, conocí, amé, caminé y caminé y la vida se sintió como otra por un instante largo que penduló la posibilidad de algo que por fin estaba lista para vivir.  Me sentía fuerte, eléctrica, amarilla. Mi cuerpo se movía con propiedad por el mundo; mis pasos eran certeros y leves en su andar. Mi forma era una sola línea estable en sus curvas. Un mar calmo que b...

Me miro las manos como admirandolas.  Hace unos días me pinté las uñas de negro, crema claro y brillantitos.  Las pinté pensando en el año nuevo, en que quería que combinaran con mi pinta, que seguramente por el frío sería algo negro también. Un par de días después el esmalte ya se había descascado de algunas uñas. Hago muchas cosas con ellas, o sin protegerlas lo suficiente. Abro cosas, lavo sin guantes, limpio, rompo, mojo, como, agarro. Con mis dedos y mis uñas. Ayer volví a pintar aquellas que parecían ya dadas por perdidas. Las pinté en un momento de hablar con amigos en medio de un mirador. No es lo más usual pero me otorgó mucha satisfacción. Sin darme cuenta me observaba una y otra vez, admirando con orgullo la belleza de mi pequeño proyecto de auto concepción.  Entre ayer y hoy me pude dar cuenta que este acto de cuidado es auto concepción porque dibuja una yo distinta de la que alguna vez fui.  Mis manos, hace muchos años, eran motivo de vergüenza y pena. M...

Te prometo enternecerme con las flores y los animalitos.  Te prometo cerrar los ojos cuando escuche la música que más me gusta y bailarla y cantarla y tocarla sin ponerme a pensar cómo suena.  Te prometo reírme a carcajadas cuando tenga risa y estornudar con fuerza así levante la casa de un susto.  Te prometo vivir con fuerza y amor y escuchar más y hablar menos. Te prometo sorprenderme por las cosas cotidianas y hacer poemas infinitos sobre ellas, para que no se me olvide su belleza y para nunca tomarlas por sentadas. Te prometo ver las películas con atención y sacar teorías o tramas alternas a la historia e inventarme secuelas y precuelas o chismes de farándula insignificantes, solo para entretenerme y entretener.  Te prometo tomar fotos de cosas bonitas y mostrárselas a la gente que quiero porque qué gracia no compartir la admiración por la vida con quienes la viven.  Te prometo intentar perdonarte y perdonar a los demás. El día de los santos inocentes.

Se van. Se va la infancia, los recuerdos. Se van ellos.  Se queda la habitación, la casa, la puerta, las ventanas. Se queda el espacio confundido por no saber quién es, ahora que el vacío le llena. Se va la memoria diaria y pasan a anclarse las cosas importantes, la risa, el llanto, la fiesta, la felicidad, la tristeza, los hitos de la historia vista y recordada por cada espectador desde su propio lente.  En mi historia, ustedes fueron parte del lugar seguro, del hogar. Volver cada vez que volví, significó volver no sólo a este espacio, sino a lo que éste espacio significa con ustedes en él.  Se van pero se quedan. En cada cosa que hicimos juntos, en conjunto. En cada cosa que hicieron solos, pero que se plasmó para todos y nos alimentó, o nos cuidó, o nos alegró a todos.  Se va una parte de esa yo que al verse acompañada por ustedes se permitió ser un poquito menos adulta y poquito más niña, infante. Que se permitió no saber cosas y dejárselas a ustedes para que con...