Corazón amarillo de un caballo alado

Ya empezaba la primavera. Estábamos cenando juntas y de repente, en medio de la conversación con Katrin,  la expresión "You're my charity" brotó de su boca. Las cosas nunca volvieron a ser iguales. Esta mañana cuando veía los discursos de los activistas en apoyo a las marchas y disturbios antiracistas, fomentados por la muerte de George Floyd, recordé las palabras de Katrin. Recordé lo que es sentirse pequeña y discriminada. Observada. Excluida. Apartada. Disminuida. Recordé por qué me fui y por qué volví. Por qué regresé para aprender de mi país y en mi país. Por qué entendí que las cosas tenían que cambiar y por qué lo que viví en el año más fructífero y duro de mi vida me cambió, para siempre. Cuento la historia y a mi mamá le parece que "De una u otra forma es verdad". No la culpo. Hace 7 años, cuando terminé el bachillerato lo único que quería era irme de mi casa. Hace 10 años lo hice, me fui de mi casa... pensé que la vida de ahí en adelante sería

Quería escribir algo aunque no quiera. No sé ni qué título poner. A veces se me da soltar los versos, A veces me refundo entre los besos. Todos saben que hace rato vivimos de recuerdos. Es extraño hacer recuerdos desde lejos. Como se disuelve el amor lejos del tacto, Se disuelven los recuerdos entre la memoria. A veces te recuerdo triste, A veces feliz, Casi siempre frágil, Casi siempre con tus lentes. Casi siempre tengo que hacerme a la imagen a veces penosa de que en tu existencia hay necesidad de mi. Que te puse palabras y en ellas te creé. Te di mil razones para ser, Muchas veces como tiende a ser... Al rededor mío. Decidí mil veces no escogerte, Pero no encontraba en ello mayor motivo que mi incomodidad. ¿Y qué lindo no? Cómo te hice creer que te amaba, haciéndome creer que te amaba. Como "te di la oportunidad" Como te permití creer en la posibilidad Y al mismo tiempo, Cómo no haberlo hecho habría sido igual de penoso, Igual te subestimaba. Po

Despedidas. Me despido de ti, mi amor, solo por un rato... mientras nuestros corazones recuperan en el recuerdo de cómo todo esto empezó, que el amor que existe nunca se irá, sólo brillará distinto. Me despido de la idea de lo que pudo ser, y en la idea me despido de la que pude ser teniéndote así de cerca. Y tal vez fue eso. Nuestro destino es cercano pero no íntimo. Nuestro amor es puro y fiel pero no de pareja. Y te quiero, y te amo, y te extraño, sí; pero por ahora la vida me pide pausar, y pausarlo todo con ella, y no pensar en nada ni en nadie más que en lo que de verdad, de corazón se sienta; y decir lo que hay que decir, y decirlo a tiempo aunque duela, porque aunque ningún momento es el adecuado, sí hay momentos mejores que otros, y sí hay mejores personas para ciertas personas, y entre esas personas espero que encuentres un día la compañía de la intimidad. Por ahora mi camino se separa un poco del tuyo, pero no para no verte tanto, si no para no verte tan cerca.

La conversación se acabó y acordamos no hablar más de ello. Pero cada que hacíamos el amor, sentía en su interior una especie de ira, y una especie de goce con la ira, y un deseo profundo de que las pastillas por un momento dejaran de funcionar, que si tal vez me penetraba más hondo y con más fuerza, entonces, más posible sería fecundarme. Y cuando lo entendí lloré de rabia, porque cuando hablamos sentía que lo aceptaba, pero luego recordé que todo aquello que no se acepta se resigna, y todo lo que se resigna se reprime, y cuando uno reprime solo oprime y no deja fluir, y cuando las cosas no fluyen se desbordan, de alguna forma, y a veces no nos damos cuenta en qué forma, y me di cuenta que las formas de él son así, físicas y sudorosas, y apasionadas y crueles, y vengativas y dolorosas, y sobre todo, inconscientes. No le quise dar una charla sobre eso, tampoco lo quise excusar. Pero dejé que cuando hiciéramos el amor su ira escondida arremetiera contra mi cuerpo como una embestida, y

Perdona que las cosas siempre traten sobre mí. " Me hieres lentamente con pretextos de tu inspiración. Abres a mi los labios, mientras piensas en lo que no soy. Me haces tender las trampas y tu caes con resignación." -Perro manso Esto es lo que dirías si tuvieras un poquito de simpatía por mí. Si fueras consciente de como se me acelera todo cuando apareces de repente. Es que no sabes que era una niña cuando te conocí. No imaginas todas las cosas que pensé, no te preocupes, ya no las pienso. Mentira. Las pienso. Sé que son las fantasías, sé que eres un fantasma. Sé que tal vez el tiempo es lo único que puede ameritar que te quiera. Al mismo tiempo no. Me pides que te abrace y te abrazo. Me pides que vaya y voy. En mi mente voy, a donde estés y te abrazo, y te beso, y te siento, y creo en todo lo que dices con tu silencio, y tal vez eso es parte de la fantasía, o de la poesía. Tal vez el error ha sido construirnos entre versos, entre formas que deforman todo lo que creemos

Fui. De tantas formas fui. De tantos colores era. De tantas texturas estuve. Tanto fui, tanto que soy. Tanto que me pierdo un poco en todo. Volví a un pasado lejano. Retorné entre veredas de recuerdos a lo que creía que era el amor. Retoqué cicatrices. Reviví tristezas. Resentí en el pasado toda esa que fui. Estuve triste por haberla olvidado, pero en la misma medida feliz. Feliz de ser feliz ahora. Feliz de saber que no estoy sola. Feliz de entender quién soy, de saber dónde estoy, de querer vivir. Te perdono, por todo lo que hiciste mal, que no sabías. Por todo lo que te hiciste sufrir, porque temías. Por todo el daño que te hiciste. Por todas las veces que lloraste. Te perdono por todo lo que no hiciste. Por todo lo que dejaste para después. Por todas las veces que erraste. Te perdono por haberte encerrado en una sola versión de ti, pero en eso te agradezco por habernos salvado, por haberte creído capaz, por haber creído tanto en ti que pudiste seguir, que pudiste cambiar

Una sola Tienes que ser una sola y todas ellas. Femeninas, no masculinas. Buenas, no malas. Lindas, no feas. Despiertas, no pendejas. Eres una sola, Y en todo lo que eres, Eres, también, Todo lo que no quieres ser. Tienes un solo nombre: No hay Laura que te justifique Ni María que te esconda Ni Andrea que te acapare Ni nada que te pueda escapar de la entereza, del nombre, encerrado, agotado, utilizado que te abre los ojos y te hace voltear cuando se pronuncia. Que si dijeras en inglés, se entendería como una tal Pamela Una tal persona, Una tal si fuera. No eres mucho más que ello. Por dentro te sientes de otro nombre, no te hablas de Camila, ni de Pamela. Ni de niña, ni de buena, ni de mala, ni de linda, ni de fea, menos despierta, más pendeja. Camila, Una, toda. Nada.

No tiene nombre No tiene nombre que me preguntes por qué razón te amo, porque ni siquiera yo lo entiendo No tiene nombre que lo preguntes una segunda vez, porque por más que no lo entiendo... me conozco, sé que lo siento No tiene nombre que me quieras confirmar si te amo, solo quiero que confíes en que así como no sabemos cuando vamos a morir, sabemos que moriremos... asi quiero que confies en el amor que te tengo... que aunque a veces se te olvide, sepas que ahí está... por obligación ahí está. Quiero que sepas que más allá de un simple corazón que te ama y se acelera cuando escucha tu voz... tambíen te amo con mis pies mientras camino y te pienso, con mi voz mientras te hablo y me miras, con mis manos mientras te rozo con la piel y sonrío, con mis ojos mientras te veo fijamente tratando de intimidarte, yo te amo con el cuerpo entero, te amaría mi cuerpo aún si mi alma lo dejase, te amaría mi alma aún si apenas flotara en la inmensidad. Te amaría, te amaría aun cuan

Misser I miss the days darling I miss the being I miss that feelling of having the entire love under my feet I miss you dear I miss the waving I miss the songs we used to hear together on the beach I miss you baby I miss your lips I miss those last days, when we were here I miss you lover I miss your arms I miss that feelling you made me feel.

Teeteto Me voy porque ya no hace falta un adiós, porque sobran las palabras para este entierro al que nos hemos abandonado. Me voy querido amor, porque no es justo que te siga fingiendo e invocando con la voz cuando se que ni el viento te podrá devolver. Me voy amándote y extrañándote como siempre; me voy queriendo haberte apreciado como debí, cuando de tí v i indicios en mi piel. Hoy ya es poco lo que queda, es si al caso el nombre o el recuerdo de éste lo que puedo nombrar vagamente. Amor, de ti fui mundos enteros, dimensiones y esperpentos. De ti fui viento-mar, playa-sol y rojo-beso. Amor, hoy de tí me marcho sin más que un meneo de manos a lo lejos, porque de lo que hubo ya no queda ni voz para explicar.

Ya no se nada Te amé mucho, sí. Esta ortografía dolorosa que marca un tiempo y divide nuestras vidas a la mitad. Ya no te quiero, pero te extraño cuando no estás. Me recuerda al sentimiento de tener miles de reliquias guardadas y escandalizarme porque alguien coja alguna de ellas, aún sabiendo que ni siquiera de adorno para la vista las uso. No me juzgues... en algú n tiempo pasado te admiré, te observé paciente mientras tú hacías de mi un molde distinto al destinado. Y te quise con pasión, con amor, con vehemencia... pero nada fue suficiente para este tipo de acidez. El tiempo vino y nos estrelló contra el espacio; lo que vivíamos pudo haber sido solo una ilusión, tal vez incluso un sueño, un delirio, una alucinación. En caso tal de que fuese cualquiera de las anteriores, he de aclarar que parecía real; cuando acariciaba tu sonrisa, la podía sentir... cuando miraba tu voz, la podía oler... cuando te quise, yo de veras te amé.

Karmáticamente hablando Yo quería destruirme con usted. Tenía la superflua impresión de que esta nada podría ser todo, que le daríamos forma concreta y que lograríamos madurar cuando entendiéramos que apestamos juntos y que deberíamos separarnos; pero quería que pasara, y no. Muchas cosas me asombraban de usted, sobre todo el hecho de que no me conociera y me dejara conocerlo tan bien; que lástima, a duras penas alcanzo a darse cuenta que me pongo hipersensible, hiper-fatalista e hiper-depresiva con la llegada de la luna menguante. A diferencia mía, usted no tuvo miedo en mostrarme cosas que tal vez no a cualquiera le mostraba, en llamarme la primera vez para salir, en contarme lo que no muchos sabían; en fingirme, en mentirme.  ¿Karma? ¡De seguro! No le encuentro otra explicación a ese fatídico final de nuestro par. No me explico. No lo entiendo. Es curioso y a la vez irritante que justo después de que hubiera explotado (mentalmente) para terminarlo todo (me

No es que no te quiera, te lo juro Es que no se si deba, es que no se si quiera, es que no se si pueda. Es que son pocas las cosas que siento que haces por mi. Estábamos bien, íbamos bien, te empecé a conocer en maneras que no te conocía, y sentía tu cariño de maneras que nunca me habías dado antes. Y sentí que te entendía, sentí que te quería y me querías. Y es que parecen ser pocas las cosas que siento que haces por mi, sino por ti. De las necesidades que no tenemos en común, cuando me das algo se siente como si lo hicieras para sentirte buena madre, pero no para mi... es un para ti indirecto. Y me haces feliz, y recibo, y aprecio, y me gusta, y disfruto de lo que me das... pero me pregunto, si no tuvieras interés por ti misma, tendrías interés en mi? O solo soy efecto de los afectos egoístas? O solo soy instrumento de tu propia felicidad? La idea de desaparecer vuelve... esta vez no por siempre, solo de este espacio, solo del recuerdo que la niña herida suscita, que llora, que

Te conocí cuando lloraste con tus manos el pasado, Cuando unidas a los químicos, la música y las cicatrices me dijiste quién creías ser. Yo ya te conocía. Fui tú y he sido tú y soy tú. Me reconocí en ti, Y te hice mía. Te hice mía en las ideas y en los deseos. Fui tu paciente, tu remedio y tu desaliento. Fuiste mi calma, mi turbia marea y mi aire liviano después de un día pesado. Estás, En cada cosa que pienso cuando hablo de lo bueno. De lo bueno que es amar, De lo bueno que es querer, De lo bueno que es saber, Con certeza, Que en la finitud que evoca la muerte en los recuerdos de una época oscura, Siempre habrá, también, Luz infinita que emane de tu cuerpo: Ese que no te miras, Ese que no extrañas, Ese que parece otro, Aunque cuando cantas, entrañas. En ti habrá por siempre palabras de mi, Y en mi habrá siempre canciones de ti. Feliz renacer. Te quiero.