Corazón amarillo de un caballo alado

Escribo y borro, y oculta de lo que quiero decir me escondo bajo mi capa de felicidad, de invisibilidad. La felicidad absorbe todo aquello que no es ella. Debería estar feliz porque me va bien en el trabajo y en la universidad, porque mi ego crece y se alimenta del fracaso ajeno. Porque tengo que fingir que me esfuerzo para hacer las cosas, solo para que las otras personas no se sientan mal. Soy buena, lo sé, pero no soy nada. Nada más allá. Estoy tan perfectamente pulida en mi cinismo que me cuesta aceptar haber amado tal vez sin razones, o creer que las razones no importan ni para las personas razonables y cultas como las de la estirpe de la que me jacto solo en mi individualidad. Siempre en equilibrio, ni muy buena, ni muy mala. Siempre con los pies en la tierra. Sueño pero vivo en el mundo material de las ideas plausibles. No me ha importado el tiempo que ha pasado ni la vida que he vivido, pero siempre me justifico cuando explico porqué esa yo, ésta yo tan brillante y profunda no

Hoy se siente la pesadez repentina de saberte lejano. La ira se ha apaciguado. El dolor del pasado ha pasado. Hoy me pesa la conciencia por no haberte querido ver una vez más.  ¿Recuerdas cuando te dije que sabía que quería a alguien porque imaginaba la tristeza de su pérdida y dolía? -Dolía como si la vida ya no hubiera dado para más.  El otro día nos veía en un escenario hipotético despidiéndonos. ¿Qué te diría? Si las cosas no fueran lo que son en este momento, sino tal vez en unos tres o cuatro años. Si me hubiera ido a algún lugar por un tiempo. Si te hubieras ido de aquí como hoy lo haces.  ¡Vive!  ¡Por favor vive!  Asegúrate de vivir la vida. Por un lado de vivir el momento, el instante, el presente en su certeza y su incertidumbre. Por el otro, que te asegures más bien de estar vivo. De vivir para el momento en que los caminos nos vuelvan a cruzar. Vive para hacer el amor de nuevo, o por primera vez de nuevo. Vive para que la segunda oportunidad sea real, para que haya tiempo y

Te pienso con repudio, con odio. Pienso en todas las palabras que dijiste, que no eran reales. Que no hiciste reales.  Pienso en todas las ideas que ideaste de ti. Fuiste un ideal, eres una mentira.  Te creí. Cada vez pensé que sería diferente. Cada vez que supe que me manipulabas lo pasé por alto, porque todos tenemos defectos, nadie es perfecto. Fingiste entender, fingiste cambiar, tu mente decía una cosa pero tu corazón hacía otra. Siempre dijiste volver, pero siempre me olvidaste.  Soy libre de ti, porque ya no te creo. Ya no espero. Ya no hay nada que debas recordar.  Soy libre porque nunca estuviste aquí por mí, en ti solo cabes tú. Seré libre aún si vuelves, porque el peso de tus cadenas lo corroen el tiempo y mi odio, y mi perdón a medias. Te fuiste y fingiste nunca haberte ido, hasta que te saqué. Te cerré las puertas y furiosa me encerré en lo único que tuve para mí. Fui sola yo por mucho tiempo. La soledad se convirtió en una jaula adornada de flores, y aunque encerrada siem

El amor duele. Mata, pesa, ahoga, juzga, patea, encierra, esfuma. Es tan fuerte que es un estrago, un mar picado, una montaña rocosa, una cortada con papel, o una lluvia acidulenta de ciudad. Se tiene que hacer de a dos. Y cuando se hace de a dos se siente como esperanza, de que todo lo horrible que puede ser, no es. Agotaste mi compasión, mi esperanza. Te di con pureza todo lo que pude de mi, y nunca fue suficiente. Siempre quisiste más. Siempre vacío, siempre solitario, siempre independiente a regañadientes. Te vas porque no soportas no saber qué hacer con el presente. Huyes de todo porque crees que el error son los otros, pero nunca te puedes alejar lo suficiente de ti mismo. Tratas de olvidarte en el camino, en las montañas, en las conversaciones interesantes con la gente. En las botellas de aguardiente y ron. En los humos y los polvos de lo que quepa por los pulmones, entre más rápido penetre en la sangre, mejor. Huyes pero nunca puedes escapar de ti mismo. Escondes recuerdos bajo

"Come to terms" Coming to terms with something means, to accept.  To deal, to face, to recognize and set the expectations with the fact that whatever one thought about something in the past, is really not that and it is time to incorporate that uncomfortable reality and learn, cope, and most difficult: live with it.  Today, I have to come to terms with the fact that you can't love me the way I thought you could, and you tried, you really did, in fact, you did so well that you made me believe you were happy with the way we spent our time together, I thought you could deal with the current reality of my way of living. Today the words come in another language because it is hard to express them in our language. For a moment, all the words we've used together seem to be contaminated with my present thoughts. Thoughts that I don't want to recall to be part of our story, not now, not in a whole, not forever. You and I were much more than just arguments about who hurts wh

Cien. 100 Palabras, 100 escritos, 100 entradas. Cien salidas abarrotadas de cien emociones, cien intensiones, cien pasados, cien sueños, cien vidas. Hoy me paro de repente mareada ante el dulce, ante la aparición inesperada del perdón que nunca tuve, ante las cientos de cosas que acabo de narrar, antes las quién sabe cuantas lágrimas que se derramaron y se van a derramar.  Hoy escucho mi voz reflejada en el otro, y me escucho decir que estoy bien, porque estoy bien. Que estoy confundida y está bien, que amo y odio al mismo tiempo que olvido y recuerdo, que respiro, que mi cuerpo se tensiona cuando no me miro, ni me hablo, ni me oigo, ni me cuido, ni me callo cuando debo callarme para oírme en los demás. Estoy de pie, estoy feliz, soy yo. Fiel a mi, fiel a quienes amo, fiel a lo que creo. Soy yo, aquí estoy, me voy y vuelvo... cien, o cuantas veces haga falta. Soy y, no o, siempre y. Soy muchas, soy cien o cientos, soy muchos sentimientos y muchos silencios. Bienvenida a casa.