Ir al contenido principal

Mayo 31 de 2012 - Ph10

No tiene nombre que me preguntes por qué razón te amo,
porque ni siquiera yo lo entiendo
No tiene nombre que lo preguntes una segunda vez,
porque por más que no lo entiendo... me conozco, sé que lo siento
No tiene nombre que me quieras confirmar si te amo,
solo quiero que confíes en que así como no sabemos cuando vamos a morir, sabemos que moriremos... asi quiero que confies en el amor que te tengo... que aunque a veces se te olvide, sepas que ahí está... por obligación ahí está.
Quiero que sepas que más allá de un simple corazón que te ama y se acelera cuando escucha tu voz... tambíen te amo con mis pies mientras camino y te pienso, con mi voz mientras te hablo y me miras, con mis manos mientras te rozo con la piel y sonrío, con mis ojos mientras te veo fijamente tratando de intimidarte, yo te amo con el cuerpo entero, te amaría mi cuerpo aún si mi alma lo dejase, te amaría mi alma aún si apenas flotara en la inmensidad. Te amaría, te amaría aun cuando te quisiera odiar porque nada que sea tan real como el amor que te tengo provocaría que te odiase. Te amaría si no existiese... te amaría en la inmensidad, te amaría con la intensidad del sol aunque no lo vea todo el tiempo, te amaría como el mar cuando se enfurece... te amaría y te amaré hasta que mi energía se agote y entonces tu y yo seamos solo uno. te amaría y te amaré hasta el final del pequeño mundo

Comentarios

Entradas populares de este blog

Venceremos

Me siento inmune, lo soy. Al virus, al sufrimiento, al paro.  No paro de pensar en él. Es tal vez de las pocas cosas para las que no estoy dormida, inocua, débil.  Me sobran las ganas de estar con él, de saber de él, de verlo bien. Feliz, chistoso, seguro, él. Él, que a 5 horas de conocernos me dijo que no sabía porqué, pero de repente quería verme mucho, y tal vez que ya nunca me fuera de su lado. Él que aún cuando intento escribir con ira sobre todas las otras cosas que suceden además de él, siempre es la primera o la última frase, cualquiera de las dos de vital importancia. Me siento dormida, llevada, traída.  Hoy estaba en la marcha feminista. Una niña de 17 años se suicidó luego de haber sido violada por 4 policías en una estación. Ni siquiera eso me duele. No me duele porque sé que seguramente eso fue lo mejor que pudo hacer. Porque sé que estar allí es vivir una película de terror eterna. Nunca se borra. A veces la pasas más rápido, a veces más lento. A veces duele...

Sol-a

Los arboles. Corro entre ellos sin notarlos. Hago recolección del sueño de la noche. Escucho el tren que se aproxima y en un flashback recuerdo esa escena escabrosa del sueño en la que el tren se descarrilaba y oía la gente atrapada en los vagones descarriados gritar desde mi balcón. Qué significará? Y qué significa ver una playa sucia que con su agua de mar sucio inunda la casa donde estoy y la gente me deja sola intentando cerrar las puertas del balcón? Paro de correr y respiro, hondo, entre los arboles. Trato de buscar el rayo de sol que suele acompañar mis meditaciones en el parque pero hoy no hay ni una gota. Las nubes grises presagian un día gris, como los sueños, también. Me agacho a pensar, a encontrar mi posición perfecta para meditar. Cierro los ojos y la imagen movediza que se produce me hace verlos, por fin. Los arboles.  Chakra raíz, pienso: "Conéctate a este suelo infinito y pregúntale a los arboles qué verdad me traen hoy".  De inmediato lo que llega a mi cabez...

Me voy a despertar - 7 de febrero de 2021

Me voy a despertar. Y nada va a estar como antes. Lo dudo todo. No sé si quiero estar, no sé si él quiera estar. Las extraño pero de una forma extraña, lo extraño más a él. Por qué siempre el afán? Por qué siempre las necesidades?  No quiero hacerle cargo de lo que me pasa. Sé que pasará, no sé cuándo. Sé que ya lo quiero, que no quiero dañarlo. No sé si es el momento indicado. No sé si me distrae de sentir lo que siento por ellas, y si eso está mal.