Ir al contenido principal
No es que no te quiera, te lo juro
Es que no se si deba, es que no se si quiera, es que no se si pueda.
Es que son pocas las cosas que siento que haces por mi. Estábamos bien, íbamos bien, te empecé a conocer en maneras que no te conocía, y sentía tu cariño de maneras que nunca me habías dado antes. Y sentí que te entendía, sentí que te quería y me querías.
Y es que parecen ser pocas las cosas que siento que haces por mi, sino por ti. De las necesidades que no tenemos en común, cuando me das algo se siente como si lo hicieras para sentirte buena madre, pero no para mi... es un para ti indirecto. Y me haces feliz, y recibo, y aprecio, y me gusta, y disfruto de lo que me das... pero me pregunto, si no tuvieras interés por ti misma, tendrías interés en mi? O solo soy efecto de los afectos egoístas? O solo soy instrumento de tu propia felicidad?

La idea de desaparecer vuelve... esta vez no por siempre, solo de este espacio, solo del recuerdo que la niña herida suscita, que llora, que está sola, que no se siente parte de nada, que parece haber nacido de la nada, o del polvo y del aire y un poco de fuego que parece ser lo único que le mantiene viva. Ella que en su certeza de que estaba viva porque quería, quiso irse por siempre, y volvió exactamente al mismo lugar para quedarse, porque merecía la pena lucharla, merecía la pena cambiar, querer, entender, amar.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Venceremos

Me siento inmune, lo soy. Al virus, al sufrimiento, al paro.  No paro de pensar en él. Es tal vez de las pocas cosas para las que no estoy dormida, inocua, débil.  Me sobran las ganas de estar con él, de saber de él, de verlo bien. Feliz, chistoso, seguro, él. Él, que a 5 horas de conocernos me dijo que no sabía porqué, pero de repente quería verme mucho, y tal vez que ya nunca me fuera de su lado. Él que aún cuando intento escribir con ira sobre todas las otras cosas que suceden además de él, siempre es la primera o la última frase, cualquiera de las dos de vital importancia. Me siento dormida, llevada, traída.  Hoy estaba en la marcha feminista. Una niña de 17 años se suicidó luego de haber sido violada por 4 policías en una estación. Ni siquiera eso me duele. No me duele porque sé que seguramente eso fue lo mejor que pudo hacer. Porque sé que estar allí es vivir una película de terror eterna. Nunca se borra. A veces la pasas más rápido, a veces más lento. A veces duele mucho, a vece
Publicar un comentario
Leer más

Adán

 Hace rato no vengo aquí, o no lo recuerdo, como ultimamente. Cada vez que vengo hago una releída de cosas. A veces me sorprendo, a veces me decepciono. Hoy me doy cuenta que me gusta mucho escribir sobre dolor, a veces alegría o esperanza. No sé si sobre ti.  Me encanta hablar de primeras veces. Hacer las sensaciones y las emociones especiales "nunca había sentido esto". Y sí, cada una es especial a su manera, pero esta vez, muy como el objetivo de lo que vengo a decir pero con mi marca de especialidad: eres la primera vez.  Eres el principio de algo que no sé si seguirá contigo, aunque ojalá. Has sido testigo y colaborador de mi adultez. Has sido diferente, similar también. El cariño y como se siente el cariño, lo puedo recordar de otros lugares, de otras personas. El amor, así como éste que tu me has dado, también he tenido parecidos uno o dos tal vez, pero nada como el resto de ti.  Tu calma, tu paciencia, tu comprensión, tu persistencia. Nunca las había tenido antes.  Vo
Publicar un comentario
Leer más

Infancia

Estar con personas demasiado tiempo -sin importar la cantidad- a veces me abruma.  Mi "demasiado" a veces puede ser poco en realidad.  Me pregunto el origen de ello y recuerdo crecer en soledad, no en una mala soledad necesariamente, sino en la soledad acompañada de libros, música, lluvia, soles, muñecas y miradas al techo eternas, a veces hasta dormir. Recuerdo despertar siempre muy temprano. Temprano tipo a las 6 a.m. Nadie más estaba despierto a esa hora, sobre todo cuando estaba de vacaciones y me llevaban a pasar un tiempo con mis tíos o tías. A veces salía a la montañita de la casa a consentir a los perros o a los conejos; a veces intentaba entrarme a la casa del árbol aunque supiera que Jose la había dejado con llave; a veces tomaba algún cuento aburrido y lo leía y lo leía sin entender nada, mi mente siempre interrumpida por el hambre o por imágenes que las palabras vistas me hacían fantasear. Aprendí a hacerme el desayuno desde muy pequeña, porque ya incomodaba ir a
Publicar un comentario
Leer más