Perdón porque he sido solitaria desde que nací. No sé como estar por mucho tiempo con alguien, sin embargo contigo quisiera estar todo el tiempo. No sé como no creer que todos los problemas son determinantes, sin embargo estoy aquí. No sé como dejar a un lado la profunda creencia de que todo lo que digo está bien, en sus tonos, en sus formas, en sus tiempos, sin embargo te he pedido perdón. No puedo hacer más que cagarla y mirar en retrospectiva a los momentos en que pude hacerlo mejor, y pedir perdón, porque no supe cómo y te herí. No sé cómo ser sino sincera, sin máscaras, sin sorpresas. Sólo puedo ser esta de hoy, que no era la misma de hace 5 o hace 10 años, y tampoco será la misma dentro de 5 o 10 años. Sólo puedo quererte profunda y visceralmente o no quererte, no tengo medios allí, no tengo equilibrio al decidir cuánto amo, solo puedo dártelo todo, o no darte nada. Amarte, como ser humano, no significará entonces que te querré menos, pero mis expresiones seguro se medirán mucho más. Me tendrás de seguro, en los momentos más difíciles, tendrás mi dinero, mi espacio y mi tiempo. Tal vez todo en menor medida, pero mi amor será el mismo, en la misma cantidad. Si ya no existe eso que desde el primer momento existió, me iré con dificultad, porque me dejé llevar hasta el fondo, me dejé sentir con irresponsabilidad, te mostré mi ira, mi tristeza y mi felicidad, todo demasiado pronto, todo demasiado vivo. Y así seguiré, viva. Si ya no estamos, viviré con el dolor de haberte perdido y de habernos saboteado por un tiempo, pero solo por un tiempo. Un día hará sol de nuevo en mi ventana, y me despertaré, y no serás lo primero que piense, ni lo sgundo, tal vez lo úlitmo. Otro día lloverá acá adentro y allí afuera, y seguramente será domingo, y seguramente lloveré yo también, y entonces botaré en un último cántaro de agua las memorias felices de la primera vez, y entonces, viviré, de nuevo. Viviré y con el tiempo volveré a ser yo y sentiré que todo el sol que te dí vuelve de a pocos a mi, seré mía, toda mía, y tú serás tuyo, siempre tuyo.
Los arboles. Corro entre ellos sin notarlos. Hago recolección del sueño de la noche. Escucho el tren que se aproxima y en un flashback recuerdo esa escena escabrosa del sueño en la que el tren se descarrilaba y oía la gente atrapada en los vagones descarriados gritar desde mi balcón. Qué significará? Y qué significa ver una playa sucia que con su agua de mar sucio inunda la casa donde estoy y la gente me deja sola intentando cerrar las puertas del balcón? Paro de correr y respiro, hondo, entre los arboles. Trato de buscar el rayo de sol que suele acompañar mis meditaciones en el parque pero hoy no hay ni una gota. Las nubes grises presagian un día gris, como los sueños, también. Me agacho a pensar, a encontrar mi posición perfecta para meditar. Cierro los ojos y la imagen movediza que se produce me hace verlos, por fin. Los arboles. Chakra raíz, pienso: "Conéctate a este suelo infinito y pregúntale a los arboles qué verdad me traen hoy". De inmediato lo que llega a mi cabez...
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