Ojalá

Tengo que escribirlo porque si no lo hago lo olvidaré. Mi auto convicción me va a impedir recordar que te hice daño. Que te pensé tan perfecto a mis formas y te quité la posibilidad de sentir, simplemente porque si yo decía que algo estaba mal, así tenía que ser. Tú no estás mal. Me conociste y tal vez creíste que podrías ser tú, que podrías ser todo lo que irónicamente te he reclamado todo este tiempo. Siempre estuviste ahí, pero yo te deshumanicé. Me confié tanto, tanto en lo que sentí y lo que creí saber de ti que en mi forma de decir mi verdad, me expresé como diciendo "la verdad". Y puede que yo tenga razón, y puede que no. El caso es que si alguien viniera a decirme todas las cosas que nota de mi que podría mejorar, seguramente no lo tomaría súper bien. Y si se repite una y otra vez, seguramente pensaría que esa persona solo quiere que yo sea como ella quiere. Me he pasado, me he afanado, te he acribillado contra la pared ya muchas veces. No he sido justa. Tu inteligencia me puso el pedestal altísimo de poder ser completamente sincera como siempre deseé poder serlo. De escarbar en los rincones de las emociones y descubrirte y descubrirme contigo. Me impresionaste mucho, es la verdad, me gustas mucho, te admiro por aguantar tanto, admiro tu inteligencia, tu humor y tu manera silenciosa y profunda de querer. Perdón por alejarte con mis formas impositivas y totalizantes. La verdad es que si bien no me he sentido bien contigo estas ultimas semanas, y no he sentido mucho la voluntad de tu parte después de los acuerdos a los que llegamos, creo que buena parte de eso radica en la cantidad de exigencias que creé en tan poco tiempo. Te siento cansado, tal vez no solo de mi sino además de todo lo otro que tienes encima. Y yo estoy acá, intensa y demandante, todo el tiempo, sólo porque creo que todos los esfuerzos que he hecho por trabajar en mi misma me dan la potestad de ir por el mundo diciéndole a la gente lo que tiene que hacer, o lo que tiene que hacer mejor. Así ha sido en parte, de verdad me ha costado mucho dolor y muchas pérdidas hacer el intento eterno de ser una mejor persona, a veces para mi misma, a veces para los demás, pero eso no justifica que no permita a cada quien atravesar sus procesos a sus tiempos, no a los míos. Con algunas personas siento que sí puedo, con otras no sé por qué ni me lo pienso. Nunca había estado con alguien tan inteligente como tú y que además me atrajera tantoooo tantoo en tantas formas <3 y creo que a partir de ahí te exigí entenderme, y eso ha estado muy muy mal, no porque no seas capaz, sino porque de nada sirve entender algo cuando por dentro te sientes atacado o invalidado. Quiero que sepas que mi intención nunca ha sido esa, y estoy segura que tengo que aprender a comunicarme sin sonar impositiva o condescendiente porque definitivamente esas formas no abren una conversación mutua, son una simple demanda que no da lugar a objeciones. Perdóname porque aún no sé como hacer eso, y porque mi pasado me ha hecho confiar demasiado en mi misma, y a veces también odiarme cuando no me veo aprobada en personas como tú con quienes decido ser vulnerable. Muchas veces me sentí completamente sola sin entender por qué, y con el tiempo me acostumbré a eso, eventualmente me empecé a querer así, y ahora me gusto muchísimo así, tanto que aunque no lo creas a veces me cuesta estar con mucha gente, o pasar mucho tiempo con alguien porque me siento invadida. Contigo podía ser más yo al principio, pero como decidí ser taaaan yo, creo que lentamente te fuiste alejando y obvio que eso no era lo que yo quería, y empecé a tomar tu distancia como falta de interés y desamor, y eso me generó muchas inseguridades y ansiedad, cosas que seguramente se han reflejado en mi forma de actuar y de comunicarme contigo, con los chistes que a escondidas reclaman algo, o con las veces en que he reaccionado feo porque no sé como interpretar tu actitud, o con las conversaciones interminables sobre sentimientos, y el drama, y todo :(. Pero  yo estoy aquí porque pretendo afecto y compañía de tu parte, y porque te considero mi par en muchos aspectos, y eso es difícil de encontrar, o tal vez no tanto, no lo sé. La verdad es que en mis deseos más profundos quisiera estar con alguien que me enseñe a quedarme, porque lo que aprendí fue que irse siempre era más fácil, y que estando sola nunca me iba a decepcionar, porque siempre me tendría a mi. Hoy te siento lejos y cansado, y no sé si aún quieras ser la persona que me enseñe a hacer eso, la verdad yo sí quisiera que lo fueras, porque no séee, desde la primera vez sentí algo que sentía también por primera vez porque nunca había sido así con alguien, y honestamente no sé si fue el estar prendida jaja, o qué fue exactamente, irónicamente esa vez te dije que me gustabas porque éramos parecidos en varias cosas, y creo que parte de eso son los dolores que nos han construido para ser los que somos hoy. Seguramente esos pasados nos convierten en personas algo complicadas y difíciles de entender, pero no imposibles, en serio no imposibles. Creo que tú y yo podemos aprender mucho el uno del otro, y crecer juntos si así lo queremos, y tener un amor re bonito si nos damos el voto de confianza que creo que nos dimos desde esa vez. Yo quiero seguir creyendo en esto, y quiero darte todo el tiempo y el espacio que necesites, y ojalá que puedas volver a confiar y a creer en que sí puedes ser tú y que también puedes lograr cambiar todo lo que quieres cambiar sin sentir que es porque yo lo exijo, sino más bien permitiéndome acompañarte en eso de las formas que tu quieras, y querernos así, no sé si como antes porque eso ya pasó, pero ojalá de nuevo. Te quiero mucho <3 gracias por todo lo que haces y has hecho, perdón por todo lo feo.