Corazón amarillo de un caballo alado

 Lloro porque no entiendo por qué últimamente sueño con ellas, las mujeres de mi vida: abuela, mamá, hermana. Estoy lejos y me hacen falta. Me pienso sus muertes, me aterram, me acechan, lágrimas escurren mientras escribo. Anoche me fui triste y feliz a la cama. Había llorado porque extrañaba a mis gatos, sobre todo a mis gatas, mis niñas, mis mujeres. Ahora que escribo lo entiendo y pienso: mis lunas, mis guías, las tengo lejos y las extraño, mi fuerza se alimenta de ellas también y cuando no están las busco entre mis sueños.  Cuando pensaba en todo esto, de repente recordé otro sueño de la noche.  Haber sido vieja, como el tiempo y el espacio, o tal vez joven en ellos. Me sumergía entre olas de mantos de estrellas, y daba vueltas entre universos y dimensiones. La tela estelar se expandía a mi forma acuoda y la nada me abrazaba conteniendo mi existencia. Fui tiempo y espacio y todo y nada, y allí el regocijo era profundo y completo. Fui una niña sabia, recorriendo su alm...

 Vamos a celebrar el cumpleaños de Juli, o de alguna más. Las RR y yo seguimos peleadas. Las cosas son raras, de repente es una farra de ellas y yo hablo con sus amigas pero no se que hago ahí.  Dos versiones de un mismo sueño: en otro mundo donde no estamos peleadas, o en el mismo donde yo puedo cambiar la realidad, nos vamos de viaje Juli, Gaby, Juani y yo y un chico español que inicialmente pensaba que era novio de Juani pero luego es el novio de Juli. Vamos en un carro viejo y vamos hablando de lugares bonitos cuando uno va en carretera, nosotros queremos ir cerca a Cundinamarca, creo que a donde Sue, creo estar recordando el sueño anterior.  Yo digo que un lugar que acabamos de pasar, es en realidad muy feo, solo parece una estación de gasolina. El novio de Juli señala que aquél otro lugar al otro lado de la carretera es más lindo y que además sorprendentemente hace parte de Venezuela. El lugar es un pastal encercado donde al parecer hay un restaurante. Yo no entiend...

Me he despertado llorando. Digo que siempre que quiero a alguien, lo sé porque pienso por primera vez en su muerte.  Has estado allí. Ultimamente dices entender la muerte como vida. Dices que tu vida es tu cuerpo y tu alma es tu muerte. De verdad lo crees? Será que los hombres están hechos para llevar a la muerte, y las mujeres para llevar a la vida?. Nos vemos, nos han hecho imagen, nos buscan, nos tocan, comprueban la belleza de nuestra existencia tentadora al pecado. Tal vez la vida en los cuerpos es el pecado, tal vez la carne lo es. Tal vez los monjes y las monjas se consagran a una vida sin la carne humana porque la belleza y el placer de ella nos lleva a consumir y conquistar y conocer. Nos aleja de nosotros, porque nosotros es algo casi inexistente. No se ve, o al menos no con estos ojos del cuerpo. Se ve con la energía, con el tacto, con el corazón.  Y entonces, si ya estuviste allí, por qué lloras? Si sabes que estarán vivas aún después de tu sueño, por qué lloras? T...

 El tiempo es el lenguaje del espacio. Es un código que se ve en números y se dice en letras. Es un acuerdo de existencia. El tiempo no es sino la representación acústica del estar. No sería el tiempo nada sin el espacio, puesto que el tiempo es en realidad el indicio del espacio donde se va a estar. Para una misma o para las demás, no será el tiempo sino una pista del hacer que involucra un lugar, y luego objetos, y luego acciones.  "A las 12 (doce) tengo que tomar mi almuerzo" Y te llenas, y te llenas, y el tiempo no es sino todos los lugares donde has tenido o querido estar.

Atesorar los momentos. De ponerme límites a mi y a los demás. De sentirme cómoda en compañía y en soledad. De no hacer nada que no quiera. De escucharme. De amarme. De aceptarme humana, débil, con defectos. De aceptar lo que me puede hacer daño y no recibirlo, y sentir el dolor con cuidado y respeto. De no querer gustarle a todo el mundo y no carcomerme cuando no caigo bien. Acordarme de que: ¿yo qué sé? ¿Yo que sé que piensan los otros, o sienten, o saben? -Por más buena que pueda ser mi intuición, no puedo convencerme de que eso que pienso que otros piensan es cierto. Cuidar y entender y proteger, solo es posible en libertad plena de cada ser. Solo es posible en respeto de la autonomía. Mi cuidado debe ser pedido, recíproco y respetado. Y así entiendo también el cuidado de los demás, con respeto y apreciación. Honro y dignifico a los demás y a mi misma en el respeto del espacio, la escucha y la paciencia, que no es sino el amor extendido en el tiempo.  Hago con mis manos para pla...

El virus me carcome. La garganta, los pulmones, las tripas. Poco a poco pierdo las ganas de comer. A veces me dan exactamente lo que pido. Una receta mágica para dejar de comer tanto las semanas antes de irme a vivir a Portugal unos meses, el secreto perfecto para el cuerpo ideal. Los espejos se rompen en la casa cuando yo voy rompiendo etapas. Recuerdo cuando el espejo de cosmetiquera que me regaló Juanita se rompió. Me dije: esto se va a acabar pronto... y así fue.  No sé que me dice este espejo roto justo el día que por fin tengo el tiquete de avión en mis manos: ¿Mírate? ¿No te mires? ¿No te mires tanto? ¿Acaba los ciclos? ¿El ciclo se acabó?.  Había decidido no verme con César, en parte porque no tenía fecha de ida, y en parte porque ya no sentía la necesidad, y en parte porque la ultima conversación había sido rara y pensé que así sería vernos. Ya pasó la misma cantidad de tiempo de haber terminado y lo que nos duró el cuento. Justo cuando quiero acabar las cosas me dan ...

Every other week and every other day. I think about us. Most of times I think about the unfinished past that never became the future. Our future.  I must remind myself that just yesterday the thought of codependance seemed so awfuly soffocating. My friends and their friends, all sank in relationships. What for?. No minute was to be found in loneliness, the good one. Why so much fear to being alone? -I remember the feeling of having  IT. Whatever happened in my life nothing could be terrible enough because I had him. I could always -And did always, come back to him. He would cuddle the fear, or the anger, or the sadness away, so that I wouldn't have to hold it and carry it, or even try to understand it.  Now the last one. The last relationship that I was in, I kept on wanting everything to be something it wasn't. I keep on regretting having said things that I think ruined it all, maybe even him. That's my latest realization and learning for life. Slow down. Stop meeting pe...