Ir al contenido principal

Otro día que parece domingo, y lo es.

Para eso estoy.

Estoy para no estar.

La vida va pasando y yo me voy alejando de ella. De ellas, de ellos, de todos. Soy feliz, o eso creo. Lo tengo todo. Entre más tengo, menos doy. Entre más soy mía, menos soy de alguien. 

Me acurruco en el pasado que me trajo hasta aquí, a veces con orgullo, a veces con rabia. Se sufre en medida de lo peor que le ha pasado a una en la vida. Tengo buenas historias, como material de película. Todo parece estar pregrabado y ya casi me tengo que ir a dormir. Ojalá se me olvide por una vez poner el despertador. Pero si es que hasta los sábados despierto temprano. Los domingos, ni se diga. El vacío de ayer soluciona la llenura de la nostalgia de hoy. 

Nostalgia. Un estado muy victimizante, muy cómodo. El eterno añoro de lo que fue.

Salgo de la casa y los transeúntes de domingo son en su mayoría gente que no es gente. Gente que a los ojos de la gente es infra-gente. Gente con cara de humano y cara de vicio, o de domingo, eterno. 

Melancolía. Rosada, de pronto. Dulce en su dolor. Azúcar que hace doler el estómago. Masa cruda de galletas. Niñez acordonada por humillación y miseria. -Somos todo eso que hicieron de nosotros. Y amar es proteger a quienes amamos del daño que podríamos hacerles. Y odiar no es sino el deseo frustrado y doloroso y decepcionante de no poder amar. 

Odiamos, tan solo, todo aquello a lo que no podemos amar. 

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Venceremos

Me siento inmune, lo soy. Al virus, al sufrimiento, al paro.  No paro de pensar en él. Es tal vez de las pocas cosas para las que no estoy dormida, inocua, débil.  Me sobran las ganas de estar con él, de saber de él, de verlo bien. Feliz, chistoso, seguro, él. Él, que a 5 horas de conocernos me dijo que no sabía porqué, pero de repente quería verme mucho, y tal vez que ya nunca me fuera de su lado. Él que aún cuando intento escribir con ira sobre todas las otras cosas que suceden además de él, siempre es la primera o la última frase, cualquiera de las dos de vital importancia. Me siento dormida, llevada, traída.  Hoy estaba en la marcha feminista. Una niña de 17 años se suicidó luego de haber sido violada por 4 policías en una estación. Ni siquiera eso me duele. No me duele porque sé que seguramente eso fue lo mejor que pudo hacer. Porque sé que estar allí es vivir una película de terror eterna. Nunca se borra. A veces la pasas más rápido, a veces más lento. A veces duele...
Publicar un comentario
Leer más

Adán

 Hace rato no vengo aquí, o no lo recuerdo, como ultimamente. Cada vez que vengo hago una releída de cosas. A veces me sorprendo, a veces me decepciono. Hoy me doy cuenta que me gusta mucho escribir sobre dolor, a veces alegría o esperanza. No sé si sobre ti.  Me encanta hablar de primeras veces. Hacer las sensaciones y las emociones especiales "nunca había sentido esto". Y sí, cada una es especial a su manera, pero esta vez, muy como el objetivo de lo que vengo a decir pero con mi marca de especialidad: eres la primera vez.  Eres el principio de algo que no sé si seguirá contigo, aunque ojalá. Has sido testigo y colaborador de mi adultez. Has sido diferente, similar también. El cariño y como se siente el cariño, lo puedo recordar de otros lugares, de otras personas. El amor, así como éste que tu me has dado, también he tenido parecidos uno o dos tal vez, pero nada como el resto de ti.  Tu calma, tu paciencia, tu comprensión, tu persistencia. Nunca las había tenido a...
Publicar un comentario
Leer más

10 de Julio de 2021-Me avivabas el fuego

Me avivabas el fuego. Te quise tanto, Te quise tanto querer. Pude y fui todo lo malo de mi, Toda la mala que soy. Pude y conocí todo lo buena, Toda la bondad que puedo tener No es mucha, te aviso Es corta, es volátil Es como yo Un fuego que baila al ritmo del aire que le den Tú fuiste aire, Un respiro, Corto, sustancioso Me llenaste el corazón de una tormenta espantosa, Impredecible, agobiante, Me hiciste sentir viva, llevada, muerta en vida. Mu nublaste. Me hiciste creer que lo único bueno de mí era lo bueno que podía ser contigo, para tí. Me hundiste en la pena del silencio. Cegaste mis sentidos con un anestésico potente, Invisible, inodoro. Me llevaste, me soltaste y me perdiste, De mí, de tí, de todo. Las cosas buenas seguían pasando a mi al rededor como películas viejas. No llegaba a disfrutar de ellas cuando ya se estaban acabando. Las cosas malas parecían todas pequeñas porque solo me importabas tú. Intentaba e intentaba y tan solo resbalaba, De tus manos, de tus labios, de tu s...
Publicar un comentario
Leer más