Ir al contenido principal

Otro día que parece domingo, y lo es.

Para eso estoy.

Estoy para no estar.

La vida va pasando y yo me voy alejando de ella. De ellas, de ellos, de todos. Soy feliz, o eso creo. Lo tengo todo. Entre más tengo, menos doy. Entre más soy mía, menos soy de alguien. 

Me acurruco en el pasado que me trajo hasta aquí, a veces con orgullo, a veces con rabia. Se sufre en medida de lo peor que le ha pasado a una en la vida. Tengo buenas historias, como material de película. Todo parece estar pregrabado y ya casi me tengo que ir a dormir. Ojalá se me olvide por una vez poner el despertador. Pero si es que hasta los sábados despierto temprano. Los domingos, ni se diga. El vacío de ayer soluciona la llenura de la nostalgia de hoy. 

Nostalgia. Un estado muy victimizante, muy cómodo. El eterno añoro de lo que fue.

Salgo de la casa y los transeúntes de domingo son en su mayoría gente que no es gente. Gente que a los ojos de la gente es infra-gente. Gente con cara de humano y cara de vicio, o de domingo, eterno. 

Melancolía. Rosada, de pronto. Dulce en su dolor. Azúcar que hace doler el estómago. Masa cruda de galletas. Niñez acordonada por humillación y miseria. -Somos todo eso que hicieron de nosotros. Y amar es proteger a quienes amamos del daño que podríamos hacerles. Y odiar no es sino el deseo frustrado y doloroso y decepcionante de no poder amar. 

Odiamos, tan solo, todo aquello a lo que no podemos amar. 

Comentarios

Entradas populares de este blog

Venceremos

Me siento inmune, lo soy. Al virus, al sufrimiento, al paro.  No paro de pensar en él. Es tal vez de las pocas cosas para las que no estoy dormida, inocua, débil.  Me sobran las ganas de estar con él, de saber de él, de verlo bien. Feliz, chistoso, seguro, él. Él, que a 5 horas de conocernos me dijo que no sabía porqué, pero de repente quería verme mucho, y tal vez que ya nunca me fuera de su lado. Él que aún cuando intento escribir con ira sobre todas las otras cosas que suceden además de él, siempre es la primera o la última frase, cualquiera de las dos de vital importancia. Me siento dormida, llevada, traída.  Hoy estaba en la marcha feminista. Una niña de 17 años se suicidó luego de haber sido violada por 4 policías en una estación. Ni siquiera eso me duele. No me duele porque sé que seguramente eso fue lo mejor que pudo hacer. Porque sé que estar allí es vivir una película de terror eterna. Nunca se borra. A veces la pasas más rápido, a veces más lento. A veces duele...

Sol-a

Los arboles. Corro entre ellos sin notarlos. Hago recolección del sueño de la noche. Escucho el tren que se aproxima y en un flashback recuerdo esa escena escabrosa del sueño en la que el tren se descarrilaba y oía la gente atrapada en los vagones descarriados gritar desde mi balcón. Qué significará? Y qué significa ver una playa sucia que con su agua de mar sucio inunda la casa donde estoy y la gente me deja sola intentando cerrar las puertas del balcón? Paro de correr y respiro, hondo, entre los arboles. Trato de buscar el rayo de sol que suele acompañar mis meditaciones en el parque pero hoy no hay ni una gota. Las nubes grises presagian un día gris, como los sueños, también. Me agacho a pensar, a encontrar mi posición perfecta para meditar. Cierro los ojos y la imagen movediza que se produce me hace verlos, por fin. Los arboles.  Chakra raíz, pienso: "Conéctate a este suelo infinito y pregúntale a los arboles qué verdad me traen hoy".  De inmediato lo que llega a mi cabez...

Me voy a despertar - 7 de febrero de 2021

Me voy a despertar. Y nada va a estar como antes. Lo dudo todo. No sé si quiero estar, no sé si él quiera estar. Las extraño pero de una forma extraña, lo extraño más a él. Por qué siempre el afán? Por qué siempre las necesidades?  No quiero hacerle cargo de lo que me pasa. Sé que pasará, no sé cuándo. Sé que ya lo quiero, que no quiero dañarlo. No sé si es el momento indicado. No sé si me distrae de sentir lo que siento por ellas, y si eso está mal.