Corazón amarillo de un caballo alado

La página sigue en blanco, y siempre seguirá. "Vivir el momento" "Vivir el presente". No es borrar. No es olvidar. ¿Atravesar? ¿Pertenecer? ¿Dilucidar? Las cosas nunca son, realmente como se esperan. A veces sorprenden de buena manera, a veces decepcionan. Incluso cuando son exactamente lo que pensamos, sorprendidos estamos porque al blanco le hemos dado. ¿En cuál de todos los tiempos vine a dar, que ya no sé si vine, si vengo o si voy?... a enamorarme, de enamorarme, o a amarle. Un rato más de odio y me despido de todo y de todos. Un "me gustas" más y de la ventana en movimiento que va al techo sin fondo, me boto. -Él nunca ha sido lo que espero. Pero siempre lo he esperado.

Aire para respirar, Luz para iluminar. Vienes y te abres paso como quieres. Pisas, Y bajo tus pies retumban mis pasados, que lejos en tu cercanía quedan, de estar pisados.

Lo vi hace mucho tiempo y llegó. El sol lo trajo detrás de la luna llena, de esa que me llena con ella pero me saca de mi. Se me van retacitos de mi cuerpo entre las piernas y al tiempo el mundo se revuelve. Revira mientras sus ojos brillantes me dicen verdades que no quiero oír. Lo escucho, Y ahora que lo escucho revivo, de entre la muerte, eso que creí nunca volver a sentir. Llegaste.

Tres páginas. Dos horas y media y tres páginas. Una lista eterna de The Smiths, una de New Order. Mil y un pensamientos viéndome bailar en medio de una pista oscura donde huele a cigarrillo, como la música de la época. El video de los cuatro acuerdos. "Hay que castrar al Edipo" Ya supera tu obsesión con ella. Ya entiendo y recuerdo por qué Maria sonaba decepcionada cuando le dije que ya no estaba trabajando. El cuerpo se construye a través del tiempo, y los momentos del tiempo. Cuerpo máquina, cuerpo economía, cuerpo odiado, cuerpo producto, cuerpo consumo. La única forma en la que en medio de este sistema podría construir mi cuerpo, era siendo independiente dentro de él. No lo soy. Me relegué al techo cómodo de mi madre con la excusa de querer arreglar nuestra relación. Estaba cobrando lo que me "correspondía por derecho". Estaba cansada de trabajar. Quería depender conscientemente. Me dejé y me postergué. Otra vez Camila. Otra vez no niña, no hija, no s...

Ya empezaba la primavera. Estábamos cenando juntas y de repente, en medio de la conversación con Katrin,  la expresión "You're my charity" brotó de su boca. Las cosas nunca volvieron a ser iguales. Esta mañana cuando veía los discursos de los activistas en apoyo a las marchas y disturbios antiracistas, fomentados por la muerte de George Floyd, recordé las palabras de Katrin. Recordé lo que es sentirse pequeña y discriminada. Observada. Excluida. Apartada. Disminuida. Recordé por qué me fui y por qué volví. Por qué regresé para aprender de mi país y en mi país. Por qué entendí que las cosas tenían que cambiar y por qué lo que viví en el año más fructífero y duro de mi vida me cambió, para siempre. Cuento la historia y a mi mamá le parece que "De una u otra forma es verdad". No la culpo. Hace 7 años, cuando terminé el bachillerato lo único que quería era irme de mi casa. Hace 10 años lo hice, me fui de mi casa... pensé que la vida de ahí en adelante sería ...

Quería escribir algo aunque no quiera. No sé ni qué título poner. A veces se me da soltar los versos, A veces me refundo entre los besos. Todos saben que hace rato vivimos de recuerdos. Es extraño hacer recuerdos desde lejos. Como se disuelve el amor lejos del tacto, Se disuelven los recuerdos entre la memoria. A veces te recuerdo triste, A veces feliz, Casi siempre frágil, Casi siempre con tus lentes. Casi siempre tengo que hacerme a la imagen a veces penosa de que en tu existencia hay necesidad de mi. Que te puse palabras y en ellas te creé. Te di mil razones para ser, Muchas veces como tiende a ser... Al rededor mío. Decidí mil veces no escogerte, Pero no encontraba en ello mayor motivo que mi incomodidad. ¿Y qué lindo no? Cómo te hice creer que te amaba, haciéndome creer que te amaba. Como "te di la oportunidad" Como te permití creer en la posibilidad Y al mismo tiempo, Cómo no haberlo hecho habría sido igual de penoso, Igual te subestimaba. Po...

Despedidas. Me despido de ti, mi amor, solo por un rato... mientras nuestros corazones recuperan en el recuerdo de cómo todo esto empezó, que el amor que existe nunca se irá, sólo brillará distinto. Me despido de la idea de lo que pudo ser, y en la idea me despido de la que pude ser teniéndote así de cerca. Y tal vez fue eso. Nuestro destino es cercano pero no íntimo. Nuestro amor es puro y fiel pero no de pareja. Y te quiero, y te amo, y te extraño, sí; pero por ahora la vida me pide pausar, y pausarlo todo con ella, y no pensar en nada ni en nadie más que en lo que de verdad, de corazón se sienta; y decir lo que hay que decir, y decirlo a tiempo aunque duela, porque aunque ningún momento es el adecuado, sí hay momentos mejores que otros, y sí hay mejores personas para ciertas personas, y entre esas personas espero que encuentres un día la compañía de la intimidad. Por ahora mi camino se separa un poco del tuyo, pero no para no verte tanto, si no para no verte tan cerca.