Corazón amarillo de un caballo alado

La gente me conoce y en algún momento empieza a decir que soy muy tierna. Siempre me sorprendo porque yo no me siento así. No me levanto todos los días y pienso en lo tierna que soy, lo suave, lo dulce. No me veo al espejo y pienso, qué tierna. No.  Cuando yo me miro a un espejo veo belleza, veo fuerza, intensidad, a veces cansancio, a veces tristeza, a veces fealdad. Veo muchas cosas, pero nunca ternura. Estos días que vengo recordando cosas de mi infancia pienso en quién era de pequeña, qué sentía, qué pensaba, cómo veía el mundo. Lo que recuerdo me produce mucha ternura, de mí, de esa niña que pensaba con pureza que todas las personas eran buenas, que todo lo que había para ella era amor. Quién eras Cami? Qué hicieron de ti, contigo? La recuerdo y quisiera sentirme como ella. Aparentemente ya lo soy, en apariencias solo, en lo que las personas ven de mi.  Esto empezaba con ira, pero la ira es una emoción secundaria a la tristeza. Así que ahora que la veo más a fondo, veo tr...

Extrañar ha sido el sentimiento de este año.  Extrañarte a ti, extrañarme a mi.  Hoy extraño la profunda sensación de paz que dejaste en mi. Lo conectada que me sentía con tu amor, con mi amor, con el amor en sí.  Hoy extraño tener muy claro que todo estará bien. Extraño la lentitud con la que los días podían pasar y la certeza de saber quién era, todo este tiempo antes de esto, y quién era allí, en ese momento.  Hoy extraño saber exactamente quién soy y poder escuchar mis adentros con facilidad.  Estoy tan desconectada de todo que encuentro difícil escribir esto.  La bola de basket, el tren, la música, el aceite caliente en el sartén, el viento, el frío, los carros en la autopísta. Cualquier cosa es una buena excusa para distraerme del propósito de quejarme de mi misma. Así de perdida me siento. Hoy, sin sentido. 

Oigo a Micayla hablarme y hablarme, y entre más habla, esta vez, más me doy cuenta de nuestras diferencias. Lo que antes parecía tan similar entre nosotras, de repente nos separa.  Éramos niñas rotas, llenas de inseguridades y miedos. Llenas de nuestras autenticas formas de haber lidiado con el trauma; llenas de trauma al fin y al cabo. Tantas cosas parecían similares y ahora me siento tan distinta. No solo de ella, de mi, más que nadie.  De repente ese pasado oscuro que tanto nos unía ya no lo vivo como lo vivía, ni como se vivió allí. Yo me encuentro llena de amor, compasión y presente, no sé ella de qué está llena pero no es de esto mismo, o no igual.  Definitivamente he cambiado. Definitivamente nuestras historias eran diferían de manera importante en muchos sentidos.  Sí, muchas veces recibí malos tratos, rechazo, dolor. Sí, muchas veces, mucho tiempo me sentí sola. De la misma manera, ahora que me acerco a los 10 años de haber sanado tantos de estos huecos en m...